12 días con Ayahuasca en Perú: el viaje de sanación definitivo

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A-Heidy-ho and a hearty Ahoy, amigos!

Soy yo, lo seré. Han pasado casi dos años desde que escribí una publicación de blog sobre mis viajes personales. Pero después de una experiencia increíblemente poderosa, me siento entusiasmado e inspirado para compartirla con ustedes.

Este es el relato de mi experiencia de viajar a Perú para sentarme con los chamanes del antiguo pueblo Shipibo, para un retiro de Ayahuasca de doce días en la selva amazónica.

Si esta publicación de blog anima y ayuda a una persona en su propio viaje de curación, entonces he logrado mi objetivo. Espero que usted, querido lector, pueda reflexionar sobre mi experiencia con empatía y amabilidad mientras dejo al descubierto lo que estaba pasando dentro de mi cabeza durante mis seis ceremonias de ayahuasca.

Sin duda, es diferente para cada uno, pero esta fue mi experiencia…

Saliendo con mis doggos antes de dirigirme a Perú.

Durante dos años había estado planeando hacer este retiro.

Mi sabio y bondadoso consejero, Luz , con quien trabajo desde hace cinco años, me lo sugirió y originalmente había planeado hacerlo ir a peru Hace un año. Terminé retrasando mi retirada porque me encontraba en un estado mental demasiado complicado en ese momento; Estaba en las garras de una adicción grave, además de beber demasiado. Sentí que no tenía la capacidad mental para emprender una experiencia tan desafiante y reveladora y por eso la retrasé.

Estaba obsesionada por la tumultuosa relación con mi hermosa pero atormentada pareja, Carrie, y estaba dedicando toda mi energía y tiempo a tratar de construir una dinámica saludable entre nosotros y mejorar nuestra conexión desgastada. La amaba apasionadamente, pero me sentía despreciada e invisible.

A lo largo de 2023, muchas cosas han cambiado para mí. Dejé de beber; En el momento de escribir este artículo, llevo poco más de 6 meses sobrio y planeo estar 500 días.

En mayo finalmente puse fin a mi relación de tres años con mi amado. Terminar esta relación fue una decisión difícil para mí porque realmente la amaba. La confianza se había roto y no me sentí capacitado para intentar repararla. Al final, me sentí no reconocido y dado por sentado, había llegado a un punto en el que sentí que no tenía más remedio que dejarla, aunque realmente no quería.

Carrie y yo en tiempos más felices

Había terminado las cosas por mensaje de texto, ya que no me sentía lo suficientemente fuerte para hacerlo cara a cara.

Sentí un profundo dolor, ira y resentimiento porque Carrie no había actuado para luchar por nosotros, para asegurarme lo mucho que me amaba, y en cambio había aceptado dócilmente mi decisión y luego procedió a ignorarme. Secretamente esperaba que apareciera en mi puerta o que hablara con el consejero de pareja que le había sugerido.

Lo sentí como un rechazo y me sentí desconsolada.

Recibí un gran apoyo durante este tiempo, recibiendo amor y consuelo de dos amantes maravillosos en mi vida (no hago formatos de relaciones monógamas), así como de mi hermano perdido hace mucho tiempo.

Durante varios años, Alex y yo no habíamos hablado, yo me había aferrado al dolor del por qué y mi orgullo se había negado a permitirme acercarme. Después de que se intercambiaran breves y vacilantes mensajes de cumpleaños a principios de este año, se había desplegado un torrente de comunicación entre nosotros y ahora mi mejor amigo y mano derecha estaba de regreso en mi vida. Se sintió maravilloso.

Alex y yo en una de nuestras primeras aventuras juntos; Filipinas en 2014, ¡hace una maldita década!

He hecho muchas cosas difíciles durante 2023, incluida correr una carrera de fitness Hyrox, pero terminar mi relación con Carrie fue una de las cosas más difíciles que he hecho. Me alegré de poder concentrarme en el retiro de Ayahuasca y de dedicar mi tiempo a la preparación, después de la ruptura.

En mi primera competición de fitness, Hyrox Sydney, en casi una década, me sentí bien al volver a competir.

Volé a Perú en mi búsqueda espiritual. Mi viaje, desde mi base de operaciones en hermosa bali , se suponía que tomaría apenas 40 horas.

Una conexión perdida, cinco vuelos y 55 horas después aterricé en la polvorienta ciudad fronteriza de Iquitos, que se encuentra en una meseta de tierra ligeramente elevada que bordea el poderoso río Amazonas.

Llegué cansado, pero emocionado de estar entre el vibrante misterio energético de un nuevo lugar, una parte del mundo en el que tengo una experiencia limitada.

Después de dejar mi mochila, salí a explorar la ciudad. Tenía un par de días antes de internarme en la jungla para encontrar el lugar místico donde, esperaba, sanaría mis heridas y liberaría algunos dolores fuertes, tanto recientes como dolores que había cargado desde la infancia.

Iquitos sunrise.

También sufría malestar físico... Desde hace tres años he luchado contra una afección cutánea terriblemente incómoda que apareció por primera vez durante un período de estrés extremo (y, sinceramente, puedo soportar bastante estrés) por el que estaba pasando.

Esta condición ha ido y venido durante ese tiempo y literalmente he volado alrededor del mundo para ver a siete dermatólogos diferentes. Nada parecía funcionar, los verdugones rojos enojados, con picazón y poco atractivos continuaron adornando mi piel, instalándose en momentos especialmente inconvenientes. El largo viaje a Perú había provocado un ataque de puta madre y yo estaba sufriendo. A continuación se muestran algunas fotos no tan sexys de esta afección de la piel...

En realidad, estas imágenes no muestran esto en su peor momento. Puedo dar fe de que ponerse crema en la espalda uno mismo sin espejo, usando una puta cuchara, es un desafío logístico.

Sentado en un café, con vistas al imponente río Amazonas que se pierde en la distancia, conocí a Gary de Hull. Tenía un fuerte acento norteño, una barba rala y una camisa muy remendada. Calculé que rondaría los cuarenta.

Resultó que Gary era un aficionado a la Ayahuasca y afirmó haberse sentado con Ayahuasca más de doscientas veces. Le pregunté si conocía alguna medicina de la selva para remediar mi piel y respondió de inmediato y con confianza que Aya solucionaría mis problemas. Charlamos sobre algunas otras dolencias, todas las cuales, según Gary, se solucionarían con Ayahuasca.

Según Gary, la Ayahuasca no sólo te permitiría enfrentarte a tus demonios internos, sino que también podría solucionar básicamente todo, desde la caída del cabello hasta el cáncer. Tenía algunas dudas, pero seguro que sería fantástico si pudiera lograr una curación física, emocional y espiritual en este retiro.

Pasé un día explorando la ciudad y, al día siguiente, me reuní en el lugar designado y subí a un autobús con mis compañeros invitados al retiro; éramos 24 en total.

Condujimos durante una hora y llegamos a un pequeño puerto, en realidad solo un banco de barro bajo con algunos barcos amarrados cerca. Nos subimos a un barco fluvial y nos adentramos más en la jungla, con los ojos atentos a los legendarios delfines rosados ​​de río, conocidos como Botos por los lugareños, que habitaban esta parte del Amazonas.

Rumbo al Amazonas.

Después de un corto recorrido río arriba, desembarcamos y caminamos durante cuarenta minutos por un camino embarrado hasta llegar al centro de retiro; El Templo del Camino de la Luz . Fuimos recibidos por los tres facilitadores; estos serían nuestros guías en esta experiencia y el puente entre nosotros y los chamanes para este viaje.

A ellos se unió el instructor de yoga residente; un imposible Una dama guapa, con ojos brillantes y una risa encantadora, la encontraba invadiendo mis pensamientos en ocasiones durante todo el retiro.

Después de un almuerzo saludable de verduras asadas, pescado local y fruta fresca (apresuradamente tomé más fresas de las que me correspondían), me dirigí a mi tambo de madera, mi habitación en la jungla.

Sin electricidad, sólo una lámpara de queroseno para iluminar, es básico pero hogareño. Hay una cama con mosquitero, una hamaca, un escritorio para escribir un diario, un pequeño baño con lavabo e inodoro, pero sin ducha. Lo mejor de todo es que hay una práctica viga desde la que puedo hacer dominadas y colgar mi sistema de suspensión TRX. Estoy muy agradecido por esta viga porque me permite entrenar en mi habitación.

Guardo mi teléfono y mi computadora portátil en la caja fuerte, no hay señal ni WiFi en el centro y los chamanes recomiendan que aprovechemos esto como una poderosa oportunidad para una desintoxicación digital. Dejo mi teléfono en la caja fuerte hasta los últimos días, momento en el que lo saco para tomar algunas fotos; tengan paciencia con mis fotos terribles y aleatorias.

Tenga en cuenta que algunas de las fotografías utilizadas a lo largo de este artículo no se presentan de forma lineal. Muchos de ellos fueron amablemente compartidos por mis compañeros invitados al retiro.

En casa durante los próximos 12 días.

Por la tarde tuvimos nuestra primera reunión de grupo en Maloka. El Maloka es el corazón palpitante del centro y es un edificio circular increíblemente impresionante, elevado sobre el suelo de la jungla con un hermoso piso de madera y un techo altísimo, es como estar dentro de un gigantesco hongo ahuecado.

Aquí es donde se llevarían a cabo las ceremonias por las noches y donde haríamos nuestras sesiones de terapia de grupo. Claude, el facilitador jefe mitad peruano y de pelo largo, se refirió a estas sesiones como “Ceremonia de la Palabra”. Era un tipo interesante que constantemente fumaba una pipa de madera tallada con mucho cariño.

Al principio no estaba seguro de Claude, pero acabaría agradándome y respetando su sabiduría.

Observe a mi amigo meditando en la parte inferior de la toma.

En nuestra primera reunión hablamos sobre quiénes éramos y por qué habíamos venido a este templo en la jungla. Compartí que me gusta escribir, amo a mis perros, mis amigos y mi estado físico y que he construido una carrera a partir de mi pasión por el desarrollo personal a través de viajes crudos y desafiantes.

Me habían conducido al centro de retiro por mi consejero, Nuraan , como parte de mi camino hacia la curación del trauma infantil y la atención de mis heridas centrales en torno a la indignidad.

Compartí que he luchado contra las drogas y el alcohol la mayor parte de mi vida, siendo un alcohólico de alto funcionamiento durante la última década. Durante los últimos años he combatido esto creando hábitos y rutinas saludables.

Sentí que realmente no podía confiar en mí mismo con el tiempo de inactividad, así que no tuve ningún tiempo de inactividad: mis días están estrictamente planificados hora por hora, de 6 am a 10 pm todos los días, con meses de anticipación.

Aproveché bien este tiempo; gastarlo en fitness, llevar un diario, administrar mis negocios, escritura creativa, prácticas introspectivas, citas, lectura y jugar con mis perros.

Me gusta dedicar al menos una tarde a la semana a mis prácticas en la pizarra; exponer lecciones, objetivos y seguir mis hábitos.

Si de repente me encuentro con un par de horas no planificadas, a menudo me invade una fuerte necesidad de adormecerme mediante drogas o alcohol. Mi mecanismo de afrontamiento de crear rutinas productivas elaboradas junto con muchos hábitos saludables funcionó, pero sentí que me había construido una jaula y quería encontrar un equilibrio más saludable.

Si bien mi consumo de alcohol varió, hubo varios puntos en los que estuve totalmente fuera de control durante meses; Beber dos botellas de vino o media botella de vodka solo, en una habitación a oscuras, todas las noches. Cuando me divorcié hace tres años, las cosas estaban peor.

También he tenido problemas con la cocaína, en dos ocasiones esto empeoró tanto que me encontré incapaz de estar en situaciones sociales a menos que pudiera ir al baño para darme un golpe. Esto me disgustó y mi diálogo interno fue terrible; Constantemente me llamaba a mí mismo un perdedor, un debilucho, un patético desperdicio de espacio. Había dejado el hábito de la cocaína hace aproximadamente un año, con mucha dificultad y abstinencias horribles, y me sentí mejor por ello.

Hablé de mi adicción a la pornografía. Como muchos hombres, comencé a ver pornografía a una edad temprana y esto me había jodido por completo durante muchos años hasta que pude dejar el hábito (con bastante dificultad) hace unos tres años (si esto resuena con tu y estas buscando orientacion, te recomiendo leer 'Tu cerebro en la pornografía' ).

SOY adicto al ejercicio, dedico una media de 2-3 horas al día a hacer Crossfit, correr o mis propias prácticas de fitness. Esta es una adicción con la que estoy bien, aunque había notado que si no podía entrenar durante un día, mi salud mental y mi estado de ánimo general tendían a caer en picado, por lo que probablemente también era necesario trabajar un poco en ese aspecto.

Compartí que he tenido éxito en mi vida, he construido más de veinte negocios y me he dedicado al emprendimiento desde que tenía doce años. Había pasado de ser el mochilero sin dinero de OG a hacer realidad muchos de mis sueños; viajar por todo el mundo, ser reconocido por mis escritos, ayudar económicamente a mis padres, construir la casa de mis sueños, abrir El primer albergue de coworking de Bali (lo construimos desde cero, ven a verlo) y trabajo cuando y donde quiero.

Trabajando en Tribal.

SÉ que puedo superar cosas increíblemente difíciles, he cultivado un fuerte sentido de disciplina y rutinas y una gran parte de mi vida consiste en trabajar en hábitos para el éxito y en hacer una introspección sobre lo que funciona y lo que no.

Puedo ser brutalmente honesto conmigo mismo, pero tradicionalmente mi diálogo interno y mi opinión general sobre mí mismo habían sido pésimos.

Gran parte de mi éxito había sido impulsado por un sentimiento de profunda vergüenza por no ser digno, por no ser digno de ser amado y por querer demostrarles a todos, incluido yo mismo, que merecía ser visto, escuchado y apreciado.

Sentí que sólo podía lograr esto si lograba sin cesar, si era valiente sin cesar, si esforzaba sin cesar, pero nunca estuve satisfecho y, a pesar de todas mis victorias, simplemente no sentía que fuera lo suficientemente bueno.

Este tipo de combustible sólo puede llevarte hasta cierto punto y quería encontrar una nueva forma de motivarme en lugar de repetir la historia de que 'no soy suficiente' para tener un buen desempeño.

hoteles de valor

Le mencioné al grupo que recientemente había terminado una relación traumática, que me había agotado emocional, financiera y energéticamente durante tres años. Compartí que todavía estoy enamorado de mi ex y que el amor se había convertido en odio e ira, y que todos los días me encontraba diciendo impulsivamente 'La odio' y deseándole dolor y angustia cuando ella aparecía en mi mente, lo cual ocurría con demasiada frecuencia.

Esto no me gustó y sentí que mi corazón estaba herido de muerte; Había amado tanto a esta persona y ahora tenía intensos sentimientos de odio hacia ella. No me pareció normal ni correcto, soy más un amante que un enemigo, me sentí enfermo.

Le expresé al grupo que había estado sobrio durante poco más de 6 meses y que fue sólo la nueva claridad y fuerza que esto me había adquirido lo que me permitió terminar mi relación. Finalmente me di cuenta de que merecía algo mejor, pero esto no iba a suceder mientras usara alcohol para adormecer cómo me sentía.

Cuando se trataba de beber y otros comportamientos adormecedores, Carrie era mi mayor facilitadora, realmente disfrutaba beber y fumar marihuana y era una gran parte de la cultura de nuestra relación. Ella no respondió positivamente a mis sugerencias de que nos mantuviéramos sobrios y le molestaba cualquier intento de intentar guiarnos por un camino más saludable.

Le dije al grupo que tenía muchas ganas de hacer una dosis heroica del Aya, que quería esforzarme mientras estaba aquí, demostrarme a mí mismo (por centésima vez) que puedo hacer cosas difíciles, que no soy un cobarde.

Recorrimos a los participantes, una mezcla dinámica y variada sin duda, luego se nos unieron los maestros y maestras, los cuatro chamanes Shipibo (grupo indígena amazónico) que liderarían nuestras ceremonias. Los chamanes exudaban poder puro. Claude, el facilitador principal, tradujo mientras nos explicaban todo.

El grupo del último día.

Los chamanes explicaron cómo funcionaría la ceremonia y cómo cada uno de ellos (dos hombres, dos mujeres) nos cantaría sus propios ikaros individuales. Un ikaro es una canción curativa tradicional y nunca hay dos iguales.

Los chamanes explicaron que básicamente gritan lo que nos pasa como individuos, lo que necesita ser sanado, y nos 'insultan' para sacar a relucir el dolor y que se disperse, y que esto lo harían en su lengua materna, por lo que probablemente no entenderíamos lo que se decía.

El chamán principal, que era bastante divertido en general, dijo que planea aprender a insultar a la gente en inglés en el futuro, para que podamos entenderlo.

Me imaginé que estas canciones curativas tradicionales serían algo así…

Oye, ayuda a este hombre, bebe demasiado de una lata.
Yo, wey, hazlo hoy, envía lejos a los demonios malvados.
Eee, ooo, no más coca, es hora de que se despierte más.
Sha, laa, muéstrale por favor, cómo levantarse de sus rodillas.
Wee, yee, medicina para él, ayúdalo a vencer un capricho malvado.
Lee, la, cuando esté aburrido, ayúdalo a alcanzar la espada de su alma.

Los chamanes se fueron, estrechando algunas manos mientras lo hacían, y sentí un vínculo inmediato con Lara, de cincuenta y cinco años, había algo en ella que me parecía reconfortantemente familiar.

Los facilitadores nos explicaron la etiqueta de las ceremonias. Habría seis ceremonias en total durante los doce días.

Nos reuníamos en la maloka por las tardes y buscábamos nuestro tapete individual asignado, los tapetes estaban dispuestos en círculo, como la esfera de un reloj. A las 6:30, la profesora de yoga diosa residente, Luana, dirigía una sesión de yoga grupal para ayudar a preparar el cuerpo.

Cada colchoneta tenía un cojín para sentarse o descansar la cabeza si uno se recostaba. Cuando era tu turno para un ikaro (aproximadamente cada 40 minutos), te sentabas al frente de la colchoneta para que el chamán pudiera verte fácilmente, ya que estaba completamente oscuro.

La purga es parte de la experiencia de Ayahuasca y esto se explicó en profundidad. La medicina no sólo inducía visiones fantásticas y momentos de introspección o realización, sino que también podía provocar náuseas, ansiedad, terror y la necesidad de FUERA de la medicina del cuerpo. Sin embargo, como iba a descubrir, era más profundo que eso; sentíamos que estábamos vomitando sentimientos reales; dolor, culpa, soledad, purgando el cuerpo de emociones que ya no necesitábamos cargar.

Si necesitara vomitar, lo haría en el balde asignado. Si necesitabas cagar, usabas la luz roja de una linterna frontal (tratando con cuidado de no encenderla demasiado) y te dirigías a las escaleras donde dos asistentes esperaban para iluminar el camino y ayudar a cualquiera que tuviera problemas para caminar.

Los chamanes llegaban a las 8 de la noche y después de fumar y sentarse en silencio por un tiempo, comenzaban a dispensar la Ayahuasca.

Yo y dos de los chamanes al final del retiro.

Una vez que todos habían bebido su primera taza, la mayoría de la gente fumaba gigantescos cigarrillos de mapacho (tabaco orgánico de la selva) liados a mano. El humo del tabaco ayuda a ahuyentar a los espíritus malignos y puede ayudar a evitar algunas de las náuseas que eran comunes después de tragar el líquido de color negro amargo y de sabor amargo.

Claude nos informó que no debemos interferir con el proceso de otro. Algunas personas pueden llorar, gritar, enfermarse violentamente o agitarse. Nos dijo que teníamos que dejar que la gente se ocupara de ello y centrarnos en nosotros mismos. Cualquier cosa puede pasar, tal vez alguien vea a sus seres queridos que han muerto o se enfrente a acciones de las que se avergüenza, tal vez otra persona se cague o llore de dolor, sólo concéntrate en ti mismo. Este fue un sabio consejo.

Terminamos el día cansados ​​y nos dirigimos a la cama, mañana era la primera ceremonia.

Ceremonia uno (día 2)

La mañana comenzó a las 5:30 am, mi tambo eran en su mayoría ventanas y temprano entraron los primeros rayos de sol, acompañados de los gritos de mil loros y otros sonidos curiosos, el bosque despertando de su letargo. Comencé el día con un entrenamiento de cuarenta minutos, seguido de una ducha helada y me dirigí a la casa del maestro donde tomamos nuestro primer baño de vapor.

Aquí me senté debajo de una carpa de plástico, encaramado sobre un pequeño taburete, removiendo una olla con agua hirviendo y hierbas que habían estado en el fuego, el vapor y las hierbas se combinaron para crear una sala de vapor de bricolaje con olor dulce. Seguimos estos baños de vapor con cinco elixires diferentes, tónicos para la salud proporcionados por los chamanes.

Baño de vapor de bricolaje.

Durante el día, escribí un diario, exploré la zona y nadé en un estanque después de un segundo entrenamiento.

A las 5 de la tarde, fuimos a baños de flores donde los chamanes vertieron sobre nosotros agua infundida con flores y hierbas.

Dios mío, delicioso.

Y entonces, llegó el momento...

Me dirigí a la maloka cuando se ponía el sol y descubrí que estaba en la posición privilegiada. Sería el primero en recibir la medicina y uno de los primeros cuatro en recibir mi primer ikaro.

Yo estaba en la posición 1, y más cerca de las puertas que daban a los baños, una posición que requería algo de paciencia ya que habría mucho tráfico.

Después del yoga, entraron los chamanes. La única luz procedía de seis lámparas de queroseno que ardían formando un círculo en el centro. Claude me hizo un gesto para que me acercara y me puse de pie con un burpee, tal vez un poco demasiado rápido por mi emoción. Me senté con reverencia y algo de nerviosismo frente al chamán, era Lara, con quien sentía un vínculo.

Ella me sonrió y me sirvió media taza. Esta iba a ser una ceremonia ligera, la apertura cuidadosa y suave de las heridas para que la limpieza de esas heridas pudiera ocurrir durante las ceremonias dos a cinco, y luego la herida se cerraría con suturas durante la ceremonia final.

Me llevé la taza a los labios y la bebí de una vez. Inmediatamente me llamó la atención que ya había bebido esto antes, aunque estaba seguro de que en esta vida no lo había hecho. Realmente la ayahuasca no sabe a nada más, excepto que, de alguna manera, se siente familiar... como el cálido y reconfortante abrazo de un amante de hace mucho tiempo.

Regresé a mi asiento y observé cómo mis compatriotas subían cada uno para recibir su propia dosis, esto tomó alrededor de media hora en total. Luego se retiraron las lámparas de queroseno y la maloka quedó sumida en la oscuridad, iluminada sólo por las ocasionales y vigorosas caladas de los gigantescos cigarrillos de la jungla.

Los cigarrillos iluminaban los antiguos rasgos de los maestros y maestras en la oscuridad con un brillo etéreo y de otro mundo. Fue muy atmosférico.

Poco a poco, los cuatro chamanes comenzaron a cantar como uno solo desde su posición en el centro del círculo. Fue en ese momento que noté que el medicamento comenzaba a hacer efecto.

Sentí la Ayahuasca bailando en las periferias de mi visión, pero a pesar de que la llamé ella no intensificaba mis visiones. Perdí la concentración y me distraí el pensamiento repetitivo de que necesitaría una dosis mucho más fuerte. Pensé en mi hermano y mi amada Audy, mi novia y una fuerza inspiradora en mi vida.

Miré a través de la oscuridad, tratando de captar las vibraciones musicales del viento mientras el primer chamán se arrastraba delante de mí y comenzaba a cantar mi ikaro personal. Sus voces eran inquietantemente hermosas. Sentí que las canciones que me cantaron estaban llenas de tristeza, fuerza y ​​resiliencia.

Aquí hay un ejemplo de Ícaro.

Me distraje nuevamente, sabiendo que necesitaba una dosis heroica. El nombre de Carrie, un gusano en mi cerebro, ardió en mi mente; De repente me di cuenta de que ella SÍ se preocupaba por mí, pero no podía demostrarlo, podía ver que no podía estar en contacto consigo misma, adormeciendo su propio dolor con marihuana y bebida sin fin.

Ella estaba resentida conmigo porque me interpuse en su adormecimiento. Eso hizo que fuera menos fácil enfadarse. Sentí fuertemente de nuevo, ella podría haberse esforzado más en conocerme, comencé a enojarme y así la desterré de mi mente.

La ceremonia terminó a medianoche y caminé de regreso a mi cabaña en la oscuridad, decepcionado por no haber sentido ningún efecto realmente fuerte ni haber visto visiones interesantes. Escribí un poco en mi diario y luego dormí.

Preludio de la Ceremonia Dos (Días 3 y 4)

El día después de nuestra primera ceremonia lo pasamos en retrospección y escribiendo un diario. La mayoría de mis compañeros no habían tenido experiencias fuertes durante la primera ceremonia, pero algunos sí, una señora informó que sintió que su tercer ojo se abría en su frente (estilo Doctor Strange) y fue recibida con visiones de serpientes retorciéndose y colores imposibles.

¿Un poco así, tal vez?

Tuvimos otra sesión de conversación grupal y los facilitadores nos explicaron que podíamos reunirnos con ellos individualmente para discutir intenciones o puntos débiles. No sentí la necesidad y mayormente me mantuve solo, leyendo en la pequeña biblioteca donde hacía más fresco durante el día.

La biblioteca/zona común donde leo muchos libros.

Hacía mucho calor y sudor, pero a pesar de esto me sentía más en paz y disfrutaba de estar lejos de mi teléfono. Enganché mis bandas de resistencia a un banco, colgué mi TRX de un práctico árbol junto al lago y comencé a hacer otro ejercicio. Algunos de mis compatriotas me observaron mientras realizaba algunos circuitos bastante desagradables de remo, fondos, aperturas, sentadillas en L y burpees mientras el sol ardía.

Poniendo mi bomba en marcha.

Las mejores cosas para hacer en Vietnam.

Uno de mis nuevos amigos me apodó “La Bestia”, apodo que mantuvo durante todo el viaje, algo que resultó ser la primera parte de mi curación.

Cuando era niño, pasé momentos muy difíciles en la escuela. Me acosaron terriblemente: me atacaron, me pusieron la zancadilla, me abofetearon, me escupieron, me ridiculizaron y fueron el blanco de muchas bromas. No pude llorar durante más de una década, porque aprendí que cuando era niño, si lloraba, los acosadores habían ganado. Así que durante mucho tiempo no lloré. Sólo en los últimos años logré darme permiso para llorar. Tuve muchos apodos durante mi infancia pero todos eran degradantes y crueles. Tener un apodo genial significaba algo para mí y, de hecho, derramé un par de lágrimas más tarde mientras escribía un diario sobre ello.

Estaba decidido a ser valiente en esta próxima ceremonia y a abrazarla al máximo, así que decidí saltarme el almuerzo (no había cena los días de ceremonia) para que los efectos medicinales me golpearan más fuerte.

Al día siguiente, escribí un diario sobre mis objetivos, una práctica habitual que realmente disfruto. Escribí…

Deseo; sentirme genial en mi cuerpo y en mi espiritualidad. Quiero escribir libros, quiero un podcast exitoso; una manera de llegar a mi gente. Quiero hacer una competición de fitness todos los años; una forma de esforzarme. Quiero tener una relación más moderada con la comida y el alcohol. Quiero dejar de lado por completo el odio, la ira y el dolor que siento hacia Carrie. Quiero que mi piel esté sana y predecible. Quiero alcanzar mi meta de 500 días sin alcohol. Quiero disfrutar el año que viene como no lo había hecho desde antes de Covid; viajar a lo largo y ancho en nuevos lugares...

Quiero crecer creativamente. Quiero ser más flexible con mi planificación, aceptar la casualidad de la vida. Quiero encontrar un equilibrio entre viajes y fitness, algo que siempre me ha costado lograr. Quiero volver a mis raíces. Quiero viajar a tierras más lejanas, conocer gente nueva, tener experiencias novedosas. Quiero nadar con ballenas, ir a África, ver más de la Ruta de la Seda, hacer senderismo en la Patagonia, ir a Burning Man.

Quiero seguir explorando mi sexualidad. Quiero tener más experiencias psicodélicas, más desintoxicaciones digitales, más caminatas por la montaña y, eventualmente… una comuna, una esposa que me ame, hijos que criar y proteger. Quiero una pareja que quiera crecer conmigo, que me escuche, que me demuestre que me aprecia. Quiero una familia.

Luego escribí en un diario mis intenciones para esa noche, sabiendo que tomaría una segunda dosis del medicamento y me esforzaría. Escribí…

Esta noche mi intención es ser valiente. Soy un guerrero. No correré ni me daré la vuelta. Estoy aquí para aprender, sanar y encontrar el amor para mí. Pediré a los espíritus que me enseñen. Usaré mi alma-espada para derrotar a los espíritus malignos si alguno aparece. Si Carrie se me pasa por la cabeza, me esforzaré por liberar el dolor y dejarla ir. Me haré alcanzar 100 pies de altura y lucharé contra entidades si es necesario, no correré. Tengo mi espada y estoy listo. Si es posible, visitaré a mi querida Audy, a mi hermano y a Chimmigi, el eje de mi vida, mi perro de aventuras. Rezo para que el espíritu de Aya se me dé a conocer.

Chimmigi a la izquierda, Kiki a la derecha, mis nobles perros de guerra.

Me repetí algunos mantras sobre la dignidad y el espíritu guerrero, y luego llegó el momento de lo que iba a ser una ceremonia que cambiaría mi vida...

Ceremonia dos (día 4)

Recién salido del baño de flores

El yoga pasó rápidamente, bebí mi primera dosis, esta vez una taza llena, recibí mi primer ikaro y luego solicité inmediatamente (resultó que demasiado rápido) y recibí mi segunda taza de medicina. Lo tragué, escupí un poco de agua en mi balde, di una calada a un cigarrillo para aliviar mi estómago y me recosté mientras las melodías de los maestros resonaban alrededor de la maloka. A lo lejos se avecinaba una tormenta.

Me quedé allí unos veinte minutos antes de sentir que la medicina me golpeaba... fuerte. Sentí como si me hubieran golpeado en el estómago, respiré profundamente y de repente la oscuridad de la noche fue iluminada por decenas de miles de pinchazos de esmeralda, expandiéndose en líneas, formando columnas, un techo verde de catedral que se extendía en la oscuridad.

Podía sentir la medicina ganando impulso, ganando fuerza dentro de mí. De repente una visión vino claramente a mi mente; Estaba a caballo, con mis hermanos de armas a mi lado, saltando un pequeño arroyo y lanzándome de cabeza al enemigo, sentí pura euforia desenfrenada, la emoción inimaginable de luchar por la vida con los hermanos en la batalla, y sentí esto. El recuerdo era de una existencia pasada, o quizás de una existencia futura, dependiendo de cómo elijas mirarlo. El tiempo no fluye linealmente.

Esta gloriosa visión se desvaneció rápidamente y fue reemplazada por espíritus demoníacos que se arrastraban por las columnas de la catedral y venían directamente hacia mí. Dije mi mantra...

Soy un guerrero y un buscador, vengo aquí para sanar y ponerme a prueba, hacerme a un lado.

Aún así, vinieron hacia mí. Invoqué mi espada del alma, una herramienta que había cultivado con la ayuda de mi terapeuta para ayudarme a encontrar fuerza y ​​confianza cuando me golpea una ansiedad paralizante. Sentí que el pomo entraba en mi cabeza, frío al tacto, y la hoja se materializaba; pesado, mortal y decorado con runas parpadeantes. La fuerza me recorrió, sentí que podía luchar con la ferocidad de cien hombres.

Me estremecí, los demonios estaban a mi alrededor, tocándome, mostrándome vislumbres de visiones horribles que experimentaría si dejaba que mi mente siguiera... todo el dolor del mundo, abuso, crueldad, partes del cuerpo destrozadas. Apreté los dientes y gemí. El canto aumentó de volumen a medida que la tormenta azotaba la maloka.

Vamos hombre, lo tienes, eres valiente, eres un guerrero.

Sentí que estaba luchando con mi mente; No podía concentrarme y mis pensamientos me llevaban en direcciones opuestas. Me esforcé contra la oscuridad. La segunda copa estaba haciendo efecto, y yo no me había purgado, no sentía la NECESIDAD de purgarme, no podía purgarme…

Muy bien hermano, ordena tu mierda.

Mis pensamientos dispersos y el gigantesco esfuerzo que estaba haciendo para limitar mi enfoque comenzaron a manifestarse en una visión. Bailé con un demonio, con mi espada desenvainada. Cada vez que tenía a mi sombrío oponente casi derrotado, de espaldas, con mi espada levantada para asestar un golpe decisivo, él desaparecía solo para atacarme por detrás.

Me retorcí y comencé a sudar frío con el esfuerzo de concentrarme y derrotar a mi enemigo disperso y engañoso. De repente, él se apoderó de mí, sentí que la medicina volvía a surgir, golpeándome como un tren de carga. Me retorcí en mi estera, alcanzando mi balde, pero solo pude vomitar y escupir un poco de bilis de sabor desagradable. Las visiones de dolor, sufrimiento, todo lo que había hecho mal me golpearon una vez más.

Me mecí en posición fetal, pero no sirvió de nada. Me senté, probé la posición fetal al otro lado de la colchoneta, levanté los brazos en todas direcciones, me sentí como el loco hombre del tubo inflable que agita los brazos, en un mal viaje. Mi cuerpo de repente me informó que podía vomitar o cagar, o ambas cosas, si quería, pero opté por no hacerlo... Quería recuperar el control de mi mente por mi cuenta y conservar cada gota de la preciosa medicina dentro de mí para que podría hacer lo suyo. Mi cuerpo me habló. No te preocupes, jefe, lo tenemos.

Y luego llegó el momento de mi tercer ikaro. Maniobré hasta sentarme mientras el tercer chamán, Bendito, avanzaba hacia mí a través de la oscuridad. Empezó a cantar y yo me encontré balanceándome rítmicamente al ritmo de la música. Tenía dolor físico, sentí una sustancia negra que subía por mi columna y salía por la parte superior de mi cabeza, siendo atraída hacia el maestro y absorbida en una brillante evaporación blanca.

La sustancia pegajosa era tan pesada que sentí como si tuviera 20 kg alrededor de mi cuello, me incliné hacia adelante, el maestro me tomó, me tomó la mejilla y tomó un trago de un frasco de perfume, agua con olor dulce y alto contenido de alcohol. Contento, sopló el perfume sobre mi cabeza y mi cara, desechando los últimos restos de la sustancia pegajosa. Me sentí increíblemente íntimo, como si fuera un niño recién nacido al que cuidan.

Sentí que el dolor abandonaba mi corazón. Y entonces, de repente sentí que me llegaba una inmensa claridad sobre las dificultades con las que había estado luchando o huyendo durante décadas. Parecía que este único ikaro, que duraba quizás seis minutos en total, equivalía a cien horas de asesoramiento.

A mi alrededor, mis amados compañeros humanos, agitados y girados, podía escuchar el ocasional murmullo de llanto, de palabras susurradas al viento. Sentí la presencia de algunas personas y la conexión con otras, y me pregunté si podía proyectarme telepáticamente al increíblemente atractivo profesor de yoga al otro lado de la habitación. Me permití una sonrisa descarada ante el pensamiento, antes de volver a concentrar mi mente en la tarea que tenía entre manos; perdón.

Tomé en cada palma un talismán, uno de mi hermano y otro de mi amada Audy, mi amor más querido y un ser cuya bondad, sabiduría e inteligencia emocional se extienden tan ancho como los antiguos mares. Le pedí que me armara de amabilidad y empatía para completar las difíciles tareas que ahora me propuse. Comencé con el más fácil y pensé en mi hermano, lo vi claramente en mi mente. Le dije que lo amaba, que todo está perdonado y que lamento los años que habíamos perdido juntos. Tendríamos que compensar eso y prometí que lo haríamos.

Luego visité a Audy, porque me había sacudido como si me hubieran golpeado con una descarga eléctrica al intentar enviar mi mente a Carrie, a quien deseaba perdonar. Audy llegó a ser claramente un ser divino, y me sentí más que agradecido y feliz de que nuestros caminos, grabados en el tejido del espacio mismo, se hubieran entrelazado. Le pedí a Audy una vez más que me armara de empatía. Sintiéndome fortalecido, lo intenté de nuevo…

Dejé de pensar en intentar visitar a Carrie. El dolor me golpeó como un maremoto. Sentí que mi determinación se desvanecía y nuevamente quise correr. Los demonios se arremolinaban en los bordes de mi visión, susurrándome cosas no tan dulces al oído: Ella nunca te amó, nunca te vio, nunca te apreció, y por qué ella... eres un fracaso, no eres digno.

Invoqué mi alma-espada una vez más y barrí a los demonios carcajeantes de mi mente.

Pero aún así los pensamientos persistían, sentí que mi cerebro se aceleraba y comenzó el procesamiento rápido. ¿Carrie no vio que la amaba? ¿Que la quería más que a mí mismo, que no había querido nada más que crecer juntos en el amor y la asociación? Lloré, sollozos profundos y sinceros, mientras lamentaba la muerte de la asociación que había pasado tres años, y gran parte de mi energía y corazón, tratando de construir.

Lamenté la pérdida del hogar que nunca compartiríamos, de los hijos que nunca tendríamos. Durante tres años, había volcado lo mejor de mí mismo en esta relación y, a cambio, me había sentido tan poco amado, tan no deseado. Me senté con mi dolor, permitiéndome sentir verdaderamente su profundidad y amplitud.

Las inseguridades de mi infancia se abalanzaron sobre mí como una jauría de langostas del tamaño de un perro, me rodearon, mordisqueándome y mordiéndome; Eres gorda y no mereces ser amada. No eres lo suficientemente alto. No eres interesante. Te expresas demasiado, cállate la puta boca. Nadie quiere tu amor. Sería mejor terminar con esto y pegarse un tiro. Eres débil. Deja la maloka ahora, tiene que haber algo de alcohol por aquí, te quitará el dolor…

¿Era indigno? Apreté los dientes, no, y nuevamente tomé mi espada del alma. Sentí la empuñadura llegar a mi mano. Alcancé una vez más a Audy y aproveché su inimaginablemente profundo pozo de compasión. Le pedí que me concediera fuerza, que me concediera la bondad para superar mi dolor.

Por tercera vez, proyecté mi mente hacia Carrie y la vi claramente. Tuve la sensación de que era un gecko, mirándola desde arriba en su villa en Bali. Parecía encantadora y solitaria. Vi zarcillos de tristeza y dolor flotando sobre ella. Me di cuenta de que quería que ella sintiera este dolor, quería que se sintiera avergonzada por cómo se había presentado, quería que supiera algo del dolor que yo había sentido.

Afuera la tormenta rugía y retumbaba, los relámpagos cortantes hendían el cielo y los truenos retumbaban. En ese segundo, un breve destello de iluminación blanca brillante dentro de la maloka y un destello de iluminación dentro de mi mente ocurrieron simultáneamente, supe claramente lo que tenía que hacer.

Le envié mi voz, en espíritu.

Amado. Lamento que estés sufriendo. Te perdono. No tengo nada más que amor y compasión por ti – y en ese momento, sorprendentemente, se hizo realidad.

No eres una mala persona. Todo está perdonado. Quiero que estés bien y dejaré de enviarte energía negativa.

Entonces supe que me ofrecería a allanar el camino para el peregrinaje espiritual de Carrie hacia la jungla en busca de perdón, curación y crecimiento y que quería hablar con ella a mi regreso a Bali para ayudarla a aliviar cualquier dolor que estuviera sintiendo. y ofrecerle algunas palabras de aliento y amor que la ayudarían en su propia curación.

La abracé en ese extraño mundo astral, borroso en los bordes, y le dije nuevamente que la amaba. Me sentí más ligera, libre, mi corazón se sintió sanado y lleno. Durante los últimos meses, me había encontrado diciendo a menudo e impulsivamente que la odiaba; este sentimiento ahora se desvaneció y luego dejó de existir por completo.

Al comprender esto, el último ikaro de la noche llegó a su fin.

Nos sentamos en la oscuridad, en silencio durante unos veinte minutos antes de que la ceremonia llegara a su fin y la gente comenzara a ponerse de pie con cierta dificultad y volver a sus tambos.

Eran alrededor de las 23:30 horas. La ceremonia duró poco más de tres horas, pero pareció más larga y más corta. Lentamente recogí mis pertenencias y me puse de pie. Salí, mi linterna frontal iluminaba el camino con una débil luz roja.

Me sentía inestable, casi como si estuviera borracho, pero podía pensar con claridad cristalina. Me abrí paso entre los árboles, siguiendo el camino de regreso a mi tambo. Al rato me di cuenta de que, carajo, iba por el camino equivocado. Fue en ese momento que mi linterna parpadeó y se apagó...

No pude evitar reírme, mi padre siempre me decía que tuviera dos linternas frontales, es un poco loco por la preparación. Sentí una repentina ola de calidez que se extendía desde mi corazón al pensar en él.

Senderos de la selva durante el día.

Tropecé hacia adelante. Y entonces, de repente, mi cuerpo me informó de un cambio…

Erm, jefe, no tenemos esto.

La inevitable necesidad de purgarme me golpeó...

Iba a estar vomitando y cagando en el siguiente minuto. Estaba perdido, los sonidos de la jungla a mi alrededor y estaba jodidamente oscuro. Afortunadamente, la luna me iluminó un poco y pude llegar a mi tambo justo a tiempo.

Después de unos momentos de doble dragón me sentí mejor, incluso bien... casi como si una bomba de MDMA acabara de golpearme. Me sentí amado, creativo y lúcido. Escribí un diario a la luz de las velas, escribí hasta altas horas de la noche, escribí cartas a algunas de las personas más importantes de mi vida, incluida Carrie. Sabía que no renovaríamos nuestra asociación, pero aun así tenía cosas que decir: había curación que hacer y sentí suficiente compasión como para querer iniciarla.

Diario con lámpara de queroseno.

Ya no quería ser responsable de nadie más. Había apoyado económicamente a Carrie para que pudiera concentrarse en su desarrollo personal , pero había pasado demasiado tiempo adormeciéndose, postergando las cosas que me dijo que haría y quemando marihuana. Me sentía entusiasmado por mi propio futuro, sin la carga de amar a alguien que no me apreciaba y no podía cumplir su palabra. Sentí una repentina y tremenda sensación de libertad, de “cualquier cosa puede pasar”, y me encantó.

Sin embargo, esperaba que Carrie y yo nos encontráramos en el futuro, lográramos algún cierre y tal vez sentáramos las bases para una futura amistad. Mientras escribía mi diario, me di cuenta de que siempre la amaré, pero que seguiré con mi elección de elegirme a mí mismo, mi crecimiento, mi felicidad, por encima de alguien más o alguna entidad (en este caso, Teamster, el dúo no tan exitoso). Éramos Carrie y yo. Me sentí en paz y orgulloso de mí mismo por priorizarme y liberar mi obsesión por intentar que nuestra relación funcionara.

Ceremonia 3 (Día 5)

Al día siguiente, pasé un tiempo alrededor del pequeño lago con mis compañeros invitados y tuve algunas conversaciones realmente interesantes. Fue hermoso cómo todos se abrieron unos a otros y se dieron espacio unos a otros. El ambiente era de extrema vulnerabilidad y se sentía bien compartirlo tan abiertamente.

La Ceremonia 3 fue, para mí, casi todo sobre mi infancia bastante complicada y aún no he terminado de procesarla, por eso elijo no entrar en detalles sobre lo que me surgió durante mi tercera ceremonia. Sin embargo, basta decir; Descubrí algunos recuerdos que no sabía que tenía y reviví algunos acontecimientos traumáticos. Pude encontrar más amor y comprensión hacia mí mismo al revivir las cosas a las que había sobrevivido. Creo que este será un paso poderoso en mi viaje de curación.

Una cosa que escribí en mi diario y que estoy dispuesto a compartir a continuación...

“Quiero a mi mamá”, grité repentina e involuntariamente en mi mente. Me di cuenta de que esta es una frase que pienso o digo con frecuencia e impulsivamente. Es el niño pequeño que llevo dentro quien se siente ignorado, minimizado e inseguro. Me di cuenta de que ahora era MI trabajo nutrir y escuchar a William, ayudar a mi niño interior a sanar, y no minimizar su dolor. No basta con señalar mi maravillosa vida actual y decir:
Mira, todo salió bien. Necesito reconocer el dolor por el que pasó, no enterrar el miedo y la soledad absolutamente desoladora por la que pasó mi niño interior. Mi trabajo es proteger a este niño, ayudarlo a sentirse seguro, amado y apreciado por todas sus maravillosas rarezas. Para hacerle saber que asesinaré a cualquiera que intente lastimarlo. Nunca más lo reprimirán, nunca más lo humillarán. Necesito hacerle saber que está bien, que puede salir, lo tengo.

Haciendo un poco de trabajo con el niño interior en Bali.

Día 6

Al día siguiente, me desperté después de sólo dos horas de sueño e hice un entrenamiento bastante lento. Después de las ceremonias guardamos silencio hasta el mediodía, por lo que los baños de vapor y los desayunos fueron un asunto relajado. Durante el almuerzo, me reuní con mis compañeros humanos y conocí algunas de sus experiencias... Un hombre, un caballero americano educado y jovial, que tenía unos setenta años y nunca había probado ninguna sustancia en su vida, me contó cómo había dado a luz. también y luego se convirtió en una cobra, deleitándose con la energía dentro de la habitación.

Otro joven se había fusionado con el tiempo, el espacio, el sonido, el olfato, la vista y había pasado a formar parte de la sopa primordial del universo, dijo que fue la experiencia más significativa de su vida.

Una experiencia que creo que realmente ilustra el poder de la Ayahuasca para sanar y fortalecer la empatía fue esta; Un compañero me contó que había presenciado un suceso muy traumático que le había ocurrido a su padre. Él había sabido vagamente acerca de este evento, pero durante su ceremonia lo había VISTO y sentido claramente desde la perspectiva de su padre. Esto le permitió sentir una gran empatía por su padre, que estaba claramente traumatizado, y perdonarle por algún mal comportamiento que, a su vez, lo había traumatizado. Esperaba volver a conectarse y tener más amabilidad y comprensión hacia su papá. Pensé que esto era hermoso.

Algunos otros en el grupo habían estado muy, muy enfermos, y una desafortunada persona había pasado la mayor parte del viaje pensando que se estaba muriendo. Otro sujeto, un psiconauta experimentado, había estado enterrado durante miles de millones de años, conectado únicamente a su respiración y sin poder moverse, en las profundidades de la tierra.

Varias personas no habían experimentado nada.

Durante nuestras charlas grupales, compartimos lo que sentíamos y conjeturamos lo que podrían significar nuestras visiones. Algunas personas estaban eufóricas, otras frustradas. Los días 7 y 8, hacíamos ceremonias en noches consecutivas, y en estos días ayunábamos, desayunando solo. Estaba emocionado de profundizar más.

Charlas grupales por la tarde.

Día 7 y 8

Escribí en mi diario de viaje:

Hoy, poderosa Ayahuasca, espero hablar contigo… Deseo que me regalen un guardián, reunirme con mi espíritu guía. Deseo profundizar en mi pasado, sentir el amor verdadero, que me concedan sabiduría. Vengo dispuesto a recibir y a dar. Soy valiente, capaz y fuerte. Soy el puto Will Hatton.

Esperando nuestros baños de vapor y elixires matutinos.

Realmente disfruté mi tiempo en el centro de retiro, me quedé dormido con los sonidos de la jungla y me desperté a las 6 am con los primeros rayos del amanecer. Todas las mañanas hacía algunas dominadas en mi tambo y luego hacía un entrenamiento de fuerza de 40 minutos usando mi TRX y algunas bandas de resistencia. Me sentí bien al moverme y, aunque mi cardio ciertamente estaba disminuyendo (hace demasiado calor para hacer burpees o saltar), sentí que no estaba perdiendo fuerza, que había sido mi principal preocupación al comenzar el retiro.

Cortar fruta

El estado de mi piel era terrible, me picaba muchísimo y me enfadaba a pesar de cinco duchas frías al día... Los chamanes me untaron con un bálsamo compuesto de veinte plantas diferentes y mejoró un poco, pero, sinceramente, seguía siendo horrible e incómodo. Decidí verlo como un ejercicio de meditación, para tratar de evitar rayarlo o enojarme, e intentar visualizarlo abandonándome durante las próximas ceremonias.

Ceremonia 4 (Día 7)

Esta noche, el aya golpeó fuerte. Los ikaros sacaron lodo negro de mí una vez más, y me brotaron plumas en los brazos, me convertí en un cuervo y volé sobre la isla mítica de Japón .

Sabía que mi diosa de la luna estaba en algún lugar debajo, haciendo autostop y caminando a través de la tierra del Sol Naciente. Me aferré al talismán que ella me había dado, sintiendo cómo irradiaba calor en mi mano, y me agaché y me sumergí entre zarcillos de nubes, buscándola debajo. La encontré sentada junto a un río y le derramé amor, esperando que se diera cuenta de que el cuervo era yo.

Audy siendo una puta diosa en Japón

En mi segundo Ikaro, sucedió algo diferente. De repente sentí que podía entender lo que cantaba el chamán. Me invadió la abrumadora necesidad de vomitar la culpa, la vergüenza y el dolor que llevaba y purgué larga y fuertemente antes de recostarme exhausto en mi colchoneta.

Mirando el intrincado techo de madera, me di cuenta en ese momento de que simplemente AMO amar... Soy una persona amorosa y generosa, y sentí que el amor crecía y se elevaba dentro de mí, extendiéndose hacia todos mis semejantes dentro de la maloka. y más allá, a todo el Perú, a toda América del Sur, a todo el mundo…

Una burbuja blanca brillante que comienza en mi pecho, envolviéndolo todo en una energía suave y gentil. Se sintió bien. Moví los dedos de los pies, volviendo a mi cuerpo, recostándome pacíficamente sobre mi colchoneta, sin agitarme salvajemente hoy. Hermosos colores danzaban detrás de mis párpados, todo fractalizado, como una visión ácida pero más suave, más misteriosa; formas arremolinándose en la oscuridad.

De hecho, me reuní con mi guía espiritual. Un leopardo de las nieves. Nos sentamos encima de una roca, contemplando las montañas del Karakoram que se extendían por todos lados. Hablamos un poco y él me ofreció orientación. Me lo tatuaré en la mano para poder recordar claramente lo que me dijo.

Cuando mi mente tropezó con visiones que no me gustaban, soplé un chorro de aire concentrado con los labios fruncidos, una técnica sobre la que había leído, y las visiones se disiparon, como cambiar un canal de televisión.

Me senté arrastrando los pies y sentí que el tercer chamán se acercaba desde la oscuridad. La segunda taza de medicina venía hacia mí con fuerza. El chamán se balanceaba como una cobra bailando, con la cabeza hacia un lado y luego hacia el otro, yo seguí los movimientos rítmicos. Mi cabeza se sentía pesada, sostenida por ataduras energéticas, por lo que el chamán podía extraer la sustancia negra que se movía desde mi estómago, mi hígado, mi corazón y subía por mi columna hasta la parte superior de mi cabeza, atraída hacia la del chamán. Escupió, disipando el lodo tóxico que salía de mí. El canto aumentó en potencia, profundidad, simplemente más… Me purgué. Duro. Vomité una y otra vez. Sentí que vomitaba mis ganas de adormecerme con alcohol y drogas, de no sentir el dolor que llevaba, estaba segura de ello.

Más tarde, de vuelta en mi tambo, me deleité con el reconfortante romance de escribir junto a una lámpara de queroseno y escribí esta sección para compartirla contigo, querido amigo. Por desgracia, mientras escribo, la luz comienza a chisporrotear. Necesito más aceite, pero son las 3 de la madrugada y debería dormir, porque mañana hay otra ceremonia.

Una noche, después de una ceremonia, me tumbé en lo alto de este pequeño muelle de madera y observé la luna.

Ceremonia 5 (Día 8)

Intención: ¿Por qué tengo adicciones? Aya, ayúdame a encontrar la paz...

Fui retrocedido en el tiempo 25 años. Me sentía gorda y recordaba mi infancia con profundos y espantosos detalles. De repente comprendí mejor mi adicción al ejercicio actual. Normalmente entreno al menos 2 o 3 horas al día. Procesé más elementos de mi relación con Carrie; no sentirse sostenido, apreciado o seguro en la conexión. Me sentí mucho menos enojado y herido que antes, lo último de mi dolor y enojo se desvaneció al comprender más.

De repente, interminables oleadas de bostezos sacudieron mi cuerpo, sentí como si mi cerebro fuera a estallar, era desagradable. Estaba luchando con mi cuerpo y ni siquiera podía sentarme... Me quedé allí, dando vueltas y vueltas. Podía escuchar a uno de mis compañeros humanos llorar de tristeza una y otra vez. Intenté proyectarme hacia él, abrazarlo en el plano astral, ofrecerle amor y consuelo.

Las realizaciones continuaron llegando rápidamente a lo largo de la ceremonia...

Me di cuenta de que me preocupo mucho por cosas que no han sucedido, p. desastres, y que tiendo a provocar catástrofes para poder planificar mi salida, hacer planes que no necesito.

Me di cuenta de que necesito practicar la gratitud por lo que tengo, p. buena vista, en lugar de tener miedo de perder cosas.

Me di cuenta de que uno de mis dones es la introspección y que me he estado codificando para mejorar toda mi vida.

Me di cuenta de que muchas veces pierdo el hilo, pierdo el momento presente y que respirar es la clave. Ya había probado la meditación antes. En un momento logré una racha de 100 días, pero lo encontré desafiante, aburrido y, a menudo, me dejaba molesto, me atormentaba la sensación de que simplemente no lo estaba haciendo bien. Sin embargo, es una práctica que deseo volver a traer a mi vida: 10 minutos al día durante 30 días es mi plan... Me permitirá profundizar en futuros viajes de medicina, de eso estoy seguro, me permitirá hacer una pausa, calmarme, y para fortalecer mi agarre sobre el hilo.

Día 9

Quería ir a casa. Hacía calor, me picaba muchísimo y estaba cubierto de ronchas rojas, tenía las manos destrozadas y me sentía de mal humor y agotado. Quería ir con Carrie, hacerle entender cómo me había hecho sentir, pero sabía que pasaría y traté de tomármelo con calma. Las últimas dos ceremonias me habían dejado cansada y ansiosa. Si bien las ceremonias fueron increíblemente curativas y poderosas, abrieron muchas puertas que había cerrado en el pasado y fue mucho lo que procesar.

Acordé reunirme con Claude para una charla individual. Me dijo que salir temprano era peligroso y no recomendable, la herida estaba abierta y aún la estaban limpiando, solo se cerraría en la sexta ceremonia.

Yo con dos facilitadores, Claude y Amba, al final del retiro.

mochilero por europa

Hablamos sobre el por qué de muchas de mis acciones, Claude me aconsejó que buscar validación frente a una creencia que no es cierta (no soy lo suficientemente valiente, no soy lo suficientemente fuerte, no soy lo suficientemente digno) no es forma de vivir una vida.

Claude me dijo que la razón por la que yo estaba en la primera posición del círculo era que él había sentido que yo era confiable. Ser el primero y estar más cerca de la puerta por donde la gente entraba y salía fue un desafío y requirió fuerza. Los chamanes lo habían visto en mí y me colocaron allí a propósito. Me sentí honrado. Sentí que mi fuego, mi energía cruda e ilimitada, mi estabilidad inquebrantable, era visible para los curanderos y me sentí orgulloso de mí mismo.

En mi diario escribí:

Soy el guerrero que fui y volveré a ser. Soy digno, fuerte, merecedor de amor. Las creencias de mi infancia de que no valgo y que debo demostrar mi valía han actuado como combustible y me han impulsado a lograr un gran éxito en el ámbito empresarial y en la vida. Pero ya soy digno y debo encontrar algún combustible que arda menos y desprenda menos humo. Necesito encontrar diferentes formas de motivarme en lugar de contarme la historia de que no soy nada, nadie.

Ceremonia 6 (Día 10)

La última ceremonia fue más suave. Esta noche no habría una segunda taza de medicina. Los ikaros eran más suaves, más parecidos a una canción de cuna que algunos de los cánticos verdaderamente fuertes y poderosos que habían acompañado a las ceremonias intermedias. Hábilmente, con mucho amor y destreza, los chamanes nos cantaron cada uno su último ikaro a cada uno de nosotros. Sentí que la herida se cerraba. Se sintió bien.

Conclusión (días 11 y 12)

El día 11, nos llevaron a una caminata por una colina hacia otros proyectos del Templo; reforestación y permacultura. Nos obsequiaron con una cosecha abundante y descubrí la carambola, lo más destacado de mi vida. A continuación se muestra una foto mía disfrutando de la pura delicia orgásmica que es la carambola. Si, como yo, nunca has probado uno; necesitas cambiar eso.

¿Lo más destacado del viaje? Tal vez…

Pasamos el día pasando el rato, teniendo nuestra última sesión de terapia de grupo y luego disfrutamos de una cena final con abundante pollo, ensalada y fresas en la que nos acompañaron los chamanes.

Una cosecha abundante

Algunos invitados interpretaron canciones o poemas, mi amigo Keith nos dio una serenata con una trompeta y yo me levanté y pronuncié un breve discurso de agradecimiento a los chamanes. Mirándolos a cada uno a los ojos, dije...

Quiero agradecerles por guiarnos a través de una experiencia tan increíble y transformadora.

Quiero agradecerles por las bebidas de sabores cuestionables (los elixires de la mañana).

Para las lecciones de japonés (uno de los chamanes tenía nociones de japonés que usaba a menudo para lograr un efecto cómico).

Por convertirme en pájaro y darme el mejor paseo de mi vida.

Por consolarme en la oscuridad cuando tenía miedo.

Tienes un conocimiento, un poder, que nosotros no tenemos y quiero agradecerte por tu generosidad al compartirlo con nosotros y ayudarnos a sanar.

Yo con las dos maestras, Lara de verde, y sus dos asistentes, creadoras de los elixires, cremas y baños de flores.

El último día, los shipibos montaron su mercado y compramos algunas artesanías coloridas y hábilmente hechas para ayudarlos.

Me encanta este tapiz.

Después del mercado y un desayuno final, salimos de la selva y regresamos a Iquitos. Pasé dos noches allí, antes de emprender un larguísimo viaje de regreso a Bali.

Sentí que había ganado mucho con mi experiencia. Sentarme con Ayahuasca es lo mejor que he hecho en mi vida para estimular la introspección y la creatividad. Tuve muchas realizaciones y el conocimiento es poder. El conocimiento permite cambiar. Planeo hacer un retiro de desintoxicación digital y medicina vegetal todos los años a partir de ahora y ya he reservado un retiro de 10 días en San Pedro en Ecuador en mayo.

Aspectos prácticos de hacer un retiro de Ayahuasca

The Dieta

Algo que no cubrí durante la publicación anterior es la dieta. Durante dos semanas antes de tomar Ayahuasca, uno debe eliminar el alcohol, toda actividad sexual, todas las drogas, incluida la marihuana y los hongos, la carne de cerdo, la sal, el azúcar y la cafeína. Hay varias otras cosas a seguir, pero lo esencial está arriba, esto significa que mi comida en el período previo al retiro tendía a ser huevos, algo de pollo, algo de pescado, algunas verduras, no mucho más. Los días de ceremonia lo mejor es desayunar únicamente. Durante dos semanas después del retiro, también se debe abstenerse de la mayor parte de lo anterior. Exactamente lo que se incluye en la dieta varía según las recomendaciones de los chamanes y del centro de retiro, así que investigue, pero sepa que probablemente tendrá que hacer algunos cambios en su vida y dieta antes y después de un retiro de Ayahuasca. La preparación requiere dedicación, pero vale la pena.

Libros para leer

Aquí hay algunos libros que leí antes de ir, o mientras estaba en el centro de retiro, que encontré que me proporcionaron información útil...

• La serpiente cósmica
• Ayahuasca en mi sangre
• Atreverse enormemente
• Comida de los dioses
• El poder del ahora

Elegir un centro de retiro

Hay miles de lugares donde se puede hacer Ayahuasca. Recomiendo investigar detenidamente y optar por un centro de retiro en la jungla, en lugar de un escenario tipo hotel elegante.

Recomiendo optar por un retiro más largo en lugar de solo unos pocos días (los retiros de 3, 5 o 7 días son comunes), ya que es una experiencia abrumadora y es mejor realizar varias ceremonias durante un largo período de tiempo para permitir una reflexión e integración óptimas. .

Finalmente, sugeriría que muchas más personas que las 24 que estuvieron en mi retiro habrían sido demasiadas. Y esto es evidente; Encuentre un verdadero chamán, no un tipo blanco con rastas que sea entrenador de vida en su tiempo libre.

Pensamientos finales sobre la experiencia.

Visitando el Templo del Camino de la Luz Fue una experiencia increíble y no solo siento que me ayudó a sanar, sino que también siento que tengo una conexión más fuerte con mi mojo creativo después del elemento de desintoxicación digital del viaje.

Llené un diario y medio, es decir, cuatrocientas páginas, durante el retiro, y eso en sí mismo fue increíblemente poderoso y útil para mí. Escribí MUCHAS cosas en un diario y finalmente me sentí lista para escribir la historia de mi vida hasta el momento; lo bueno, lo malo, lo feo, lo increíble.

Lo había intentado varias veces y siempre fallaba, incapaz de descubrir cómo escribir sobre algunas de las cosas más horribles que me sucedieron. Finalmente, a las 2 de la madrugada, después de una de mis ceremonias, lo escribí todo, tal como había sucedido. Sentí que se me quitó un gran peso de encima al hacer esto y espero continuar trabajando en este proyecto.

Dentro de la selva amazónica, estoy dejando atrás mi tendencia a minimizar mi dolor, permitiéndome a mí y a mi niño interior ser sostenidos, vistos, sentidos y sanados. He liberado mucho odio, mucho dolor, resentimiento e ira. Me siento cambiado. Me siento inspirada a estar más saludable, a seguir trabajando en mis hábitos saludables. Ya no quiero adormecerme. Quiero ser intencional en todo lo que hago. Tengo más amor y paciencia para mí.

Me habían desafiado, pero estaba saliendo con una mayor comprensión de mis heridas centrales y más amor y aceptación hacia mí mismo. Me esforcé mucho, mirando lugares que eran profundamente difíciles para mí, y me patearon el trasero un par de veces.

Había sanado mi corazón roto.

Había tenido visiones hermosas y aterradoras. Tenía nueva información sobre mí, mis factores desencadenantes y mis relaciones que ahora podía incorporar a mi curación y crecimiento personal. Tenía un plan claro de lo que quería hacer durante los próximos doce meses. Me sentí viva, rejuvenecida y llena de amor por mí y por las personas en mi vida. Me sentí bien.

Conocí a personas increíbles en el retiro y espero volver a ver a algunas de ellas en todo el mundo en el futuro.

Hubo CUATRO cumpleaños durante el retiro, ¡la última noche apareció un pastel!

Me siento divertido, enérgico, descarado y seguro. También me siento listo para estar en casa. He hecho un buen trabajo aquí y he comprometido mi espíritu guerrero. Ahora puedo trabajar en mi curación. Quiero sanar rápido, no quiero hundirme… quiero terminar esto. Me siento en forma, fuerte y saludable. Quiero seguir comiendo menos azúcar como mecanismo de afrontamiento. Siento que he identificado factores desencadenantes con mis padres, que no quería cubrir en esta publicación de blog, pero con quienes ahora puedo mejorar mi conexión.

Me siento en paz con Carrie después de haber organizado mis pensamientos en una carta que le enviaré. Le deseo lo mejor y realmente quiero que encuentre felicidad, salud y paz. Ella siempre tendrá un lugar en mi corazón y siempre me preocuparé por ella.

Estoy muy agradecido por las muchas personas maravillosas que me han dado alegría durante el último año; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, todo mi equipo... Tengo mucha gente increíble de mi lado y me siento lista para afrontar el siguiente capítulo.

Si llegaste hasta aquí, gracias por leer mi historia y si eliges embarcarte en tu propio retiro de Ayahuasca… ¡Te deseo suerte, amigo!