Sexo en albergues: 12 historias de sexo de mochileros y las lecciones que enseñan
Va a ser divertido.
Hoy tenemos una clase: 'Lecciones de los albergues sexuales' ! Mierda, me refiero al sexo en albergues. Las preposiciones son importantes.
Entonces, ¿cuál es la configuración? Pensé en escribir una guía sobre sexo en albergues, ¡pero es una estupidez! Ya sabes cómo lucir al estilo mochilero. No necesito recordarte que no te vuelvas loco en la cocina… (espero).
¡No, hoy estoy haciendo algo aún mejor! He recopilado algunas historias de primera de los viajeros más extraños y atrevidos que conozco. Incluso algunos miembros del equipo de Trip Tales contribuyeron con sus malas acciones para esta pieza. ¡Esto es una porquería de nivel divino!
Me estoy divirtiendo mucho ahora mismo.
Te contaré estas historias: ¡nos vamos de viaje! Los desglosaremos a lo largo del camino, veremos si podemos encontrar alguna lección de vida al estilo de Winnie the Pooh en estos cuentos libertinos de deleite epicúreo y, en general, ¡lo pasaremos muy bien haciéndolo!
¡Es como Barrio Sésamo para la escena del sexo mochilero!
Amigo, esto es excelente. Me encanta la vida.

Está activado como Donkey Kong.
. Tabla de contenido- Acto 1: Sexo en dormitorios de albergue – Sí, no, tal vez… ¿a veces?
- Acto 2: Sexo en albergues de todo el mundo: un panorama en constante cambio
- Acto 3: Sexo mientras viajas – ¡No seas estúpido, estúpido!
- Acto 4: Mochilero, sexo en albergues y no ser un idiota
- Epílogo: No todo es una tontería: ¡las historias de sexo en albergues a veces tienen un final feliz!
- ¡Ahora volvemos al sexo en los albergues!
Acto 1: Sexo en los dormitorios de un albergue – Sí, no, tal vez… ¿a veces?
Bien, comencemos con el gran tema que nos ocupa: ¡sexo en los dormitorios! ¿Sí o no? ¿Quizás un poco de ambas cosas al mismo tiempo? Oh tu son ¡rizado!
El sexo en el dormitorio es un punto polémico para empezar. Es, en su mayor parte, una parte esperada de la escena sexual del albergue. También es una parte esperada de la compra de un paquete de chips que te vendan un 40% de aire. Sin embargo, eso no lo hace menos aburrido.

Es bueno en teoría, pero probablemente no sea así como será la historia...
Foto: @joemiddlehurst
Tener relaciones sexuales en un dormitorio no es un tema sencillo. A veces está bien y, a veces, simplemente estás siendo un idiota...
Cuento I: Palacios hippies y sexo con mochileros: solo buenas vibraciones
¡Esta historia de sexo en un albergue es genial porque tengo la perspectiva tanto del huésped como del propietario! Déjame pintar la escena.
Un hermoso palacio hippie en la montaña en la región montañosa de Sri Lanka. Murales psicodélicos llenan las paredes; ¡Este es un lugar donde duermes donde caes! No existen reglas apestosas del albergue : Sí, hombre, solo sean respetuosos el uno con el otro.
Aparece este enfriador máximo; lo llamaremos KG.
KG ve la cabina del DJ. Él ve las cubiertas. Acude al dueño, Manolo, un idiota de nivel 10.
Ohh, mañana es mi cumpleaños. ¿Quizás podamos hacer una fiesta?
Claro, hombre, podemos hacer una fiesta.
Bendito sea el hippie.
Avance rápido hasta el evento y aparecen unas 60 personas de toda la ciudad; simplemente escucharon que había una fiesta en el albergue hippie en la montaña. KG también se lo está pasando genial: está poniendo canciones, está absolutamente cocinado y ha llamado la atención de alguna chica...
A primera hora de la mañana, un invitado se acerca a Manolo.
Umm, lo siento, pero creo que alguien está teniendo sexo a mi lado arriba.
Verás, lo que pasa con estos dormitorios es que solo tienen colchones en el suelo y a solo unos centímetros de distancia uno del otro. Si tu vecino tiene sexo en el dormitorio a altas horas de la noche, es igualmente probable que te contagies algo.
Manolo se acerca a la juguetona pareja. Seguramente KG se ha conseguido un cumpleaños.
Oigan chicos, miren, les deseo el mejor sexo de todos, de verdad. Simplemente no aquí; Vamos, hay alguien durmiendo a unos 30 centímetros de ti, es una falta de respeto.
Bendito sea el hippie.

A Bitchez le encantan las guitarras.
Foto: @monteiro.online
Para crédito de KG y la cumpleañera, se disculparon mucho. Respetuosamente arrastraron un colchón hacia el frente, respetuosamente golpearon bajo las estrellas fuera de la ventana del bar y respetuosamente se desmayaron para que todos pudieran verlos en su gloria desplegados durante el desayuno.
Buenísimo, chicos. Mantenlo con clase.
Lección I: Sexo en los dormitorios: se trata de respeto
Mira, nadie está señalando con el dedo. Mucha gente ha hecho el acto furtivo de dormitorio en algún momento. Pero aquí está la cuestión: no es engañoso.
Todo el mundo sabe lo que está pasando. Las literas tiemblan, surgen gemidos ahogados y ¿Qué es ese extraño sonido de chapoteo…?
Este es un tema tentativo ya que algunos tienen la mentalidad de que es una parte esperada del vida de albergue . A veces lo es, pero, en general, simplemente estás siendo un poco idiota.
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¿Cuál es la diferencia legítima entre dos personas? en silencio ¿Chapoteando y yo sentado en la cama con mi computadora portátil y reproduciendo porno suavemente toda la noche?

Dorm Creeper: Vendré pronto a un albergue cerca de ti.
Foto de : Keenan Pepper (Flickr)
Sí, es parte de la cultura sexual de los mochileros. Sin embargo, sigue siendo una tontería hacerle a un compañero de viaje.
Tus dormitorios de viaje son albergue en todo el mundo , y eso es agotador: necesitan dormir. Y sólo porque sea una mierda de mochilero tremenda, no significa que haya realmente alguna diferencia entre ruidos sexuales épicos, encender y apagar las luces del dormitorio al estilo disco, o practicar tu canto de garganta mongol a las 4 a.m. Todos son movimientos de polla. (huehuehue).
Si tienes relaciones sexuales en un albergue, hay mejores opciones de lugar que el dormitorio:
- I: Tener relaciones sexuales en el dormitorio no es universalmente aceptable.
- II – En el entorno adecuado, el sexo en la residencia del albergue es algo completamente normal.
- III – El personal sabe sobre el sexo obsceno que ocurre en el albergue.
- IV – Los albergues cuentan con cámaras CCTV.
- V – Buscad y encontraréis. Algunos lugares son mejores para tener sexo en albergues que otros.
- VI – El mundo no está limpio. Manténgase seguro y sanitario.
- VII – RE: Sexo en público en Asia – siempre hay alguien cerca.
- VIII – Confía en tu instinto – siempre.
- IX – No quemes tus planos por ellos. Recuerda el viaje.
- X – El sexo mientras se viaja no proporciona las respuestas... ¡aunque sigue siendo divertido!
- XI – Tratar los corazones con cuidado. No mientas; no hagas fantasmas; no hagas trampa.
Llevar: Tener relaciones sexuales en un dormitorio no es universalmente aceptable.
Sin embargo, como dije: el sexo en el dormitorio no es sencillo. A veces, el sexo en el dormitorio es un juego gratis...
Si todo el mundo tiene la misma vibra y a nadie le importa una mierda (o al menos a casi nadie; cada fiesta tiene su manta mojada), entonces, de nuevo, ¿por qué no?
Se trata de leer la habitación...
Cuento II: Compartir es cuidar
Estamos en este albergue; un albergue de fiesta en Sri Lanka. De jueves a sábado son el noches de fiesta. De jueves a sábado, todo el mundo deja de lado su viaje espiritual y, en su lugar, intenta beber para alcanzar la comprensión trascendental.
Mi amigo Odin tiene suerte: debe ser esa maldita mandíbula israelí. Él está con esta chica en el dormitorio (como es lo esperado en este albergue) y un pequeño grupo de nosotros nos relajamos en las hamacas afuera de la puerta riendo. Porque somos adultos.
El compañero de dormitorio de Odin, Kooky, regresa con su captura a cuestas. No hay lugar para la vergüenza en un lugar como este; todos quieren lo mismo.
Kooky se para frente a la puerta y yo llamo:
Yo no entraría allí si fuera tú.
Él me ignora abriendo la puerta de par en par. Pasa un momento antes de que vuelva a cerrarla sin una sola expresión.
Bueno… no te equivocaste.

Los ojos de un hombre que ha visto demasiado.
Foto: @joemiddlehurst
El grupo de nosotros estamos estallando en ataques de risa. Nunca antes había visto un culo judío desnudo yendo a toda velocidad, pero Kooky sí. Mientras nos reímos, Kooky y su chica contemplan sus opciones.
Y luego, sin decir una palabra, abren la puerta del dormitorio y entran, cerrándola detrás de ellos.
Le damos un rato, sin estar seguros de qué acaba de pasar exactamente. El tiempo pasa, se fuman porros y, finalmente, emerge Odín. El cabrón prácticamente brilla.
Entonces... Kooky acaba de entrar... ¿es genial? le pregunta un amigo.
Odín simplemente inclina la cabeza y sonríe.
Por supuesto, hay dos.
Todos nos quedamos con los ojos muy abiertos, la ambigüedad de su declaración cortocircuita nuestra imaginación (aquí está ese trasero judío desnudo en mi mente otra vez).
…¿Dos qué?
Dos habitaciones – Kooky tomó el baño.
…
Ohhh.
Lección II: El sexo en el dormitorio no siempre es una falta de respeto
No si la mayoría de todos están allí con la misma intención. Debes recordar que este era el mismo albergue donde un tipo que ya se había desmayado en la cama se levantó y esperó afuera cuando su compañero (posiblemente Kooky otra vez; ese hombre tira) apareció con un nuevo cómplice.
Si tener relaciones sexuales mientras viajas es algo que buscas (no puedo culparte por eso), entonces hay ciertos lugares en el mundo a donde ir... albergues en europa , el sudeste asiático y América Latina encabezan la lista. Las inhibiciones tienden a ser más relajadas, al igual que los pantalones de las personas, y no hay verdaderos resentimientos por tener relaciones sexuales en el dormitorio.
Todavía hay un sentido general de etiqueta sexual en el albergue a seguir, pero se espera una explosión en el dormitorio y es un juego limpio. Nadie se quejará y, si lo hacen, bueno… probablemente reservaron el albergue equivocado.
Llevar: En algunos entornos, el sexo en los dormitorios de los albergues es algo completamente normal.

Sí…
Ah, y antes de pasar de los dormitorios, este es solo un amistoso recordatorio de que una sábana es básicamente una cortina. ¡Haganles un favor a todos y cuelguen esa mierda!
Tengo un amigo que solía viajar con su novia antes de que esa relación terminara de la misma manera que terminaron todas las relaciones amorosas que he conocido. Cada vez que reservaban un dormitorio, uno reservaba la parte superior, el otro la inferior, y luego colgaban una sábana y se ponían manos a la obra. Todos sabrían lo que estaban haciendo, pero al menos nadie estaba visualmente perturbado... ¡especialmente cuando hacían anal!
¿Fue relevante esa última parte? ¡Diablos, no! Pero la próxima historia vergonzosa es nadando en anal, así que quería prepararte.
Cuento III: Nadando en Anal
Simba es un buen tipo, un amigo mío. Después de una ruptura particularmente mala, decidió que el sexo emocionalmente vacío mochilero por Tailandia sería la respuesta a su corazón dolorido.
Conoce a esta chica londinense, bastante descarada, en su albergue después de una larga noche de fiesta. Está completamente jodido a estas alturas. Simba no recuerda la conversación que tuvieron; solo recuerda la parte donde ella dice:
Estoy cachonda.
Entonces, ¡en la piscina lo es! Están en la piscina; Los mejores amigos homosexuales de Chav están en la piscina. Es una orgía común y corriente en la piscina en Tailandia porque ¿dónde carajo más sucedería esto?

No exactamente el recuerdo en cuestión, pero sí para preparar el escenario...
Foto: @amandaadraper
Simba está de espaldas a los dos tipos, los sonidos que emiten son bastante reveladores. Sin darse la vuelta, les pregunta a los chicos si tienen un condón que él pueda tener.
Uhh, lo estoy usando.
Bien.
¿Qué hacen una chica y un chico cuando están borrachos en una piscina en Tailandia sin condón? ¡Anal, por supuesto!
Entonces, ahora es una orgía en la piscina de Tailandia donde solo se practica sexo anal (con descansos obligatorios para la polla de whisky). Simba describió algunas otras cosas que le dejó hacer en su noche pero… umm… tengo que tener algún filtro, ¿verdad?
Basta decir que cuando el gerente se acercó a Simba al día siguiente y le informó que había cámaras de CCTV alrededor del área de la piscina, Simba cumplió con creces su desalojo de las instalaciones.
Lección III: El personal sabe exactamente lo que pasa
Esto es realmente una obviedad. Los albergues suelen tener cámaras de circuito cerrado de televisión en sus instalaciones y no es difícil que te descubran. El personal sabe lo que pasa; lo han visto todo antes... principalmente.
Si eliges un lugar furtivo en las instalaciones para tener sexo en un albergue, comprueba primero si hay lentes montados en la pared. O mejor aún, busque un miembro del personal y solicite una habitación privada. Incluso podrías preguntar cuál es el mejor lugar para disfrutar del ritmo y tal vez pedir una toalla para después: ¡eso es ser respetuoso!
Elijas lo que elijas, te sugiero que intentes evitar terminar en sitios web para compartir vídeos. Aunque no voy a mentir... hay un lado muy maquiavélico de mí que espera que esta orgía de entrada esté al acecho en algún lugar como un éxito durmiente en línea.
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Llevar: El personal conoce todo el sexo obsceno que ocurre en los albergues.
Llevar: Los albergues cuentan con cámaras CCTV.

Ellos saben.
Foto: @joemiddlehurst

¿Quieres saber cómo empacar como un profesional? Bueno, para empezar necesitas el equipo adecuado….
Estos son cubos de embalaje para los trotamundos y Para el real aventureros: estos bebés son un El secreto mejor guardado del viajero. Organizan tu equipaje y también minimizan el volumen para que puedas empacar MÁS.
O, ya sabes... puedes limitarte a tirarlo todo en tu mochila...
Consigue el tuyo aquí Lea nuestra reseñaActo 2: Sexo en albergues de todo el mundo: un panorama en constante cambio
Algunos lugares en el mundo son simplemente mejores para el sexo con mochileros que otros y, en general, algunos destinos en el mundo tienen una reputación más libertina por su escena de sexo con mochileros que otros.
Va de la mano con la vida sexual en los albergues de fiesta, pero hay lugares en el mundo donde las estadísticas simplemente funcionan mejor a tu favor.
Cuento IV: Jóvenes, sexo en albergues y Tailandia
¡Sí, fue una locura! Éramos quedarse en tailandia en este albergue… Había un grupo grande de nosotros pasando el rato en nuestro dormitorio después de una noche de fiesta y estos dos simplemente comenzaron a hacerlo.
Al principio sólo estaban bromeando. Pero luego empezaron a follar. ¡Justo ahí! En medio de la pista y el grupo… ¡estaba jodido!
Todos caminamos contra la pared tratando de pasar entre ellos hasta la puerta, haciendo todo lo posible para evitar tocarlos.
Lección IV: Tailandia está jodidamente loca
Entonces, la desventaja de estar en Tailandia es que estás en Tailandia. ¡Pero lo bueno es que estás en la tierra de los jóvenes, tontos y llenos de semen! También sonríe… aparentemente.

Foto: @amandaadraper
Sin embargo, no es sólo en Tailandia donde el sexo en los albergues se sale de control; Hay una gran variedad de lugares a los que puedes ir si el objetivo es conseguir tu Wiggles Hooley Dooleyed. Una vez más, los albergues de fiesta son el lugar ideal para tener sexo con mochileros, y algunos lugares son mejores que otros:
Llevar: Busca y encontrarás.
Sin embargo, mientras estás fuera siendo una Carmen Sandiego normal y corriente con las piernas más abiertas, recuerda mantener tu ingenio. No dejes que el alcohol barato y las drogas de calidad inferior a la media del tercer mundo te tienten a una estupidez mayor.
Cuento V: Te lo mereces, Rachel
Rachel apesta. Rachel decidió que de alguna manera, mientras mochilero en Sri Lanka , sería apropiado tener sexo en la parte trasera de nuestro tuk-tuk de alquiler sin pedir permiso primero.

Oh, Chandler, nuestro poderoso corcel. ¿Qué actos nefastos has sufrido?
Foto: @elhombreconlaguitarra
A la mañana siguiente, Rachel también pensó que sería apropiado negar haber tenido relaciones sexuales con el encantador hombre israelí (en la parte trasera de nuestro tuk-tuk) porque cecea y eso de alguna manera podría bajar su posición social. También sé de buena tinta que Rachel sufrió un caso bastante desagradable de aftas por sus escapadas con el trasero desnudo en nuestro tuk-tuk.
Chúpalo, Rachel.
Lección V: Rachel apesta y no en el buen sentido… Además, manténgase higiénico
El mundo está lleno de gérmenes (no, no me refiero a Rachel; ya he seguido adelante). Ambos mochilero en el sudeste asiático Y en particular el sur de Asia son territorios que no son famosos por su limpieza y donde, casualmente, también se practica mucho sexo rápido y fácil.
Sólo trata de recordar estar limpio. Hay muchas superficies sucias en el mundo y probablemente no quieras que tus genitales toquen todas estas superficies.
También hay muchos viajeros apasionados por los viajes. (Ves lo que hice ahí) que les gusta aplastar sus partes buenas con un abandono imprudente. No sabes dónde han estado sus partes buenas.
Llevar: El mundo no está limpio, Asia en particular. Manténgase sanitario y manténgase seguro.

¡Drenar!
Para ser honesto, me sentí un poco extraño al predicarles a los adultos sobre el uso de condón. Ciertamente tengo un historial bastante pobre. (Estoy trabajando en ello, ¡pequeños pasos!)
Pero recientemente, una muy querida amiga mía tuvo un mal susto y me dolió el corazón por ella. Su anterior pareja se llevó algo peor que un susto.
Es realmente importante y por eso, tal vez, no estoy predicando. Tal vez solo te estoy recordando a ti (y a mí mismo) que nos cuidemos.
Una noche de sexo mochilero libertino con un poco de estimulación sensorial adicional no vale la cadena que llevarás alrededor del cuello por el resto de tu vida. E incluso si estás de acuerdo con esa cadena, ciertamente no está bien pasar esa cadena a otras personas.
Usa condon. Manténganse a salvo y limpios, amigos.
Ahora, antes de pasar al tema del sexo mientras viajamos con mochila en Asia, hay una última lección (tal vez un recordatorio) que me gustaría impartir. Es específico de Asia, por supuesto, pero tal vez también pueda aplicarse globalmente dentro de lo razonable. Este vino de otro amigo cercano y me hizo reír sin fin...
Cuento VI: Un cuento de hadas sobre sexo en un albergue se vuelve asiático
Era una muchacha dulce e inocente de la parte más sexy de Alemania. Era un mexicano con ojos de fuego y caderas que no mienten. ¿El ajuste? Dios mío, es la puta Tailandia otra vez.
¡Era un maldito cuento de hadas! Su estilo salsero dividió la pista de baile como el Mar Rojo; Moisés dejó a su Dios en casa y en su lugar trajo su juego A. Ella estaba perdida en el romance. ¿Qué podría ser esto sino amor verdadero?
Al finalizar la fiesta, caminaron juntos por la playa de la mano. El sexo en el albergue era lo esperado después de una noche de fiesta en Koh Phangan; cada centímetro del local era una ciudad de mierda. Eso no la disuadiría, sin embargo, había toda una playa estrellada.
Esta noche fue la noche en que perdió su inocencia: ya no sería una niña. Esta sería su primera relación casual. Esta noche, ella se convertiría en… ¡la mochilera estereotipada en Tailandia!
Entre los barcos de cola larga, se aventuraron a primera hora de la mañana. oscuridad. Tentativamente, ella se quitó la ropa y él se quitó la suya con ese estilo latino. Se intercambiaban fluidos, se alzaban los mástiles de las banderas, esto era todo...
Hasta que lo vio en la oscuridad. Primero, dos ojos tipo platillo de color blanco brillante. Luego, una boca radiante en forma de media luna. Finalmente apareció la figura completa de un tailandés de mediana edad.

¿Selfie?
Foto: @danielle_wyatt
Sonrió torcidamente a la pareja borracha de amor levantando el pulgar como diciendo: No me hagas caso; Esfuércense, amigos. De mal humor y en silencio, se bajaron los mástiles de las banderas y se volvió a vestir la ropa. El estado de ánimo estaba muerto, asesinado por un amistoso barquero tailandés, y la inocencia se perdió, aunque no como ella esperaba.
La niña había aprendido una valiosa lección...
Lección VI: Siempre hay alguien en Asia
En serio, cada vez que crees que has encontrado un momento de paz y respiro, alguien emerge de entre los arbustos, teléfono en mano, listo para esa selfie.
Asia es una tierra de modestia y un arraigo público es sin duda una forma de ofender a alguien: sea responsable en sus viajes. Los lugareños generalmente son demasiado mansos para atacarte agitando palos violentamente, pero sin duda es una forma de quedar en los libros malos. También es una falta de respeto para muchos y un placer inquietantemente voyerista para el resto.
Si entretener a barqueros tailandeses de mediana edad y recibir la característica mirada del sur de Asia en tu trasero desnudo te hace cosquillas en la zona de erupción, entonces, por supuesto, practica sexo en público a través del continente asiático. Para todos los demás, lo mejor es limitar el sexo durante los viajes a los albergues.
Llevar: Siempre hay alguien en Asia.
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¡Qué excelente momento para hablar sobre proveedores de seguros de viaje! Aquí estamos hablando de Asia y aftas, que se pueden extrapolar fácilmente a infecciones urinarias, infecciones de transmisión sexual y enfermedades de transmisión sexual. ¡Oh no, tienes semen en mis ojos! – y ahora estamos hablando del antídoto.
No es una medida preventiva; hay mejores opciones para eso . Pero, a veces, las cosas suceden rápido y las medidas preventivas se olvidan felizmente (créanme, lo entiendo). Ya sea que esté en un camino sin preocupaciones o no, siempre es mejor hacerse revisar. (Además, ya sabes, seguro de viaje = chequeos gratuitos).
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Visita SafetyWing ¡O lea nuestra reseña!Acto 3: Sexo mientras viajas – ¡No seas estúpido, estúpido!
Para el segundo movimiento de este artículo, nos alejamos de los consejos prácticos y nos dirigimos a lo cuasi filosófico. ¡Agárrate a tu sombrero sexual porque está a punto de hacer que Cleo Mag se meta en esta perra!

Publica actividades divertidas...
Foto: @joemiddlehurst
El mundo no siempre es sol, piruletas y arcoíris; a veces, es agua de color marrón turbia que fluye por las orillas del Ganges. La vida es hermosa y nosotros también... pero también tenemos defectos, como una gema sin tallar. A veces somos criaturas tan profundamente defectuosas que ni siquiera vemos las grietas.
El sexo mientras se viaja con mochila no niega todas las exenciones de responsabilidad habituales que acompañan a la participación en escapadas sexuales, ya sea sexo en albergues o callejones de Berlín. Perderse en la lujuria en el camino, si bien es divertido, puede causarle serios problemas mientras viaja, al igual que perderse en las drogas o el alcohol.
Sea inteligente y escúchese a sí mismo. No todos los humanos que encuentres en el camino tendrán las mejores intenciones en el fondo y no todos los humanos son una buena elección solo porque te perdiste en sus ojos.
Cuento VII: [ELIMINADO]
Escuche, no hay ninguna historia aquí. Hay historias que podría poner aquí, pero no quiero. Son demasiado oscuros y no son divertidos.
Como saben, pedí contribuciones a mucha gente y no todas las historias que llegaron eran de Disney. Me enviaron algunas historias de mierda verdaderamente depravada. Intento tener un umbral alto para la oscuridad de la humanidad, pero algo de esta mierda realmente me dejó atónito.
Todos nos hemos aprovechado de nosotros en algún momento (los chicos lo hacen y las chicas) y algunas personas lo afrontan mucho peor que otras. Por favor, cuídese usted mismo: No hay amigos más que las montañas.
Algunas personas escribirían una publicación sobre “sexo en albergues” sobre el empoderamiento del sexo y los viajes y el viaje para encontrarse a uno mismo a través del amor exótico. Eso es justo. El sexo mientras se viaja es un viaje y una aventura: hay crecimiento, majestuosidad y mucha belleza en ello.
Pero sería falso –y peligroso– pretender que esa es toda la historia. Puede –y así es– ir en sentido contrario. Todos hemos escuchado las historias y cuando llegan, me convierten en cenizas por dentro.

No es Dios quien mata a los niños. No el destino que los masacra ni el destino que se los da de comer a los perros. Solo nosotros.
Diviértete y hazlo. Eso sí… no bajes la guardia porque estás de vacaciones. Ya sea que estés de mochilero por Escandinavia o Argentina, siempre hay imbéciles por ahí. Ese rasgo es universal.
En palabras de mi madre (y es una mujer sabia; confío en ella):
Acepta cada desafío y ten sólo el miedo suficiente para mantenerte a salvo.
Lección VII: En todos los esfuerzos del sexo con mochila: confía en tu instinto
Escucharte a ti mismo; escucha tu instinto. Cuando tu instinto te diga que algo no está bien, presta atención. Siempre.
Esta lección para todos los viajeros y todas las personas no es sólo la regla de oro para viajar y sexo mientras viaja. Es la regla de oro de la vida.
Llevar: Confia en tu instinto.

Y encontrarás tu camino.
Foto: @audyscala
Confía en tu instinto y sé inteligente. Me gusta ponerme reglas. Las reglas simplifican las cosas cuando me invade la necesidad de pensar con mi pene (esa línea puede ser metafórica para ti). Hay una regla que he aprendido duro lecciones de antes… (Je.)
No te muevas demasiado rápido.
Cuento VIII: Amigo, eso fue tonto...
Recuerdo bien esta historia. Había estado en Pokhara, Nepal, por un tiempo y teníamos juntos un pequeño y agradable grupo de rebanadas caseras. Viajeros solitarios que se conocieron en esta ciudad. Nepal atrae a buena gente; El turismo de drogas y los vagabundos fumetas son una hermosa mezcla.
Un día, mi amigo Jeet aparece en nuestro lugar habitual, con los ojos brillantes con su habitual camaradería con Ozzie de por vida. No es el porro de hachís más estricto del café de fumetas, pero tiene un corazón de oro.

Foto: @Lauramcblonde
Hermano, acabo de conocer a esta chica. Ella es alucinante; ¡Pasamos la noche juntos! Ella es realmente especial, hermano. ¡Te lo estoy diciendo!
Está bien. Veamos cómo se desarrolla esto.
Al día siguiente, Jeet vuelve a acercarse sigilosamente a mí.
Entonces, anoche la echaron de su casa de huéspedes. Ella no tenía un lugar donde quedarse, así que le dije que se mudara a mi habitación. Hermano, ¡tenemos esa conexión!
Oh querido.
Pasan dos días y no veo a Jeet. Al tercer día, finalmente llega a nuestro refugio. Parece cansado y demacrado, su fuego habitual reemplazado por algo más apagado.
Ahh, hermano, simplemente no he dormido. No sé qué hacer, me está volviendo loco. Ella es desordenada, fuma todo el tiempo y yo estoy tratando de dejarlo. No estoy tratando de ser un idiota, ya sabes, pero ella realmente está en mi espacio, hermano.
¿Qué vas a hacer?
Creo que necesito echarla.
Lo mejor que hacer en Budapest
Oh, esto es delicioso.
Al día siguiente, y por última vez, Jeet aborda el tema conmigo.
Bueno, ella se fue.
¿Come te fue?
Ella tiró mi hachís por el inodoro.
Ay. Eso duele.
Lección VIII: Intenta no pensar con tu (proverbial) polla
He visto a mis amigos hacerlo muchas veces. Por lo general, son más chicos que chicas, pero las amigas también lo hacen.
Quizás no sean tu llama gemela. Probablemente tampoco sean tu alma gemela. ¿Está escrito en las estrellas? Na, a las estrellas les importa un carajo.
Es sexo de mochilero: la oxitocina es alta y las inhibiciones bajas. No estoy diciendo que no lo absorbas: come, reza, ama y folla como conejos.
Simplemente trate de no perderse (y no perderse de vista lo más importante) en el viaje. No os mudéis juntos. No rompas tus reglas personales.
Y, parafraseando una de mis canciones favoritas...
Llevar: No quemes tus planos por ellos.

El viaje del héroe requiere sacrificio.
Imagen: Nic Hilditch-Short

Hemos probado innumerables mochilas a lo largo de los años, pero hay una que siempre ha sido la mejor y sigue siendo la mejor compra para los aventureros: el mochilero arruinado aprobado
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Acto 4: Mochilero, sexo en albergues y no ser un idiota
Nos acercamos al final de la clase y hay un par de notas finales que me gustaría tocar. Un par de cuestiones relacionadas con el sexo mientras viajo con mochila que me tocan la fibra sensible. Tal vez seré real por un segundo.
A ver, ¿vale?
Cuento IX: El alemán triste
Es una historia común, ¿sí? Era mío. Tu ex te critica y ahora aquí estás, a un millón de kilómetros de casa, con un billete de ida, sin planes y bla, bla, bla.
Seguí una dirección: célibe y cantando con los Krishnas. Un acto de expiación. Una lucha contra el Absurdo.
¿Es seguro viajar a Brasil?

Hay que imaginar que Sísifo es feliz.
Foto de : AK Rockefeller (Flickr)
Otros se lanzan de cabeza al otro extremo del espectro: grandes cantidades de MDMA y aventuras de una noche con personas de las que ni siquiera se molestaron en aprender el nombre.
Conocí a este tipo y no estaba contento. Había sido un típico vagabundo en Australia... Vanlife, viajes y problemas de compromiso. – golpeando a extraños, tan alto como una cometa, en todos los rincones del continente. Cuando lo conocí, vivía sin pagar alquiler, con comida y humo, en las montañas boscosas de Wellington, Nueva Zelanda. Todo lo que tenía que hacer era trabajar un par de horas en el jardín todos los días y preparar la cena familiar por la noche.
Sin embargo, aún así, no estaba feliz. La hierba siempre iba a ser más verde en otros lugares (en cualquier lugar que no fuera su casa) y cada chica que conocía era otro objetivo para llenar ese vacío que dejaba a su paso. Otra historia de sexo en un albergue para contarles a los chicos.
Lección IX: El sexo con mochila no soluciona tus problemas
Es una buena combinación: sexo mientras se viaja. Casi tan bueno como la DM y el sexo (muy dependiente de la situación). susceptibilidad al pinger-dick ). Es bonito, pero no cambia nada.
Es algo que me dijo un amigo antes de irme y nunca fue más cierto que cuando regresé a casa por primera vez.
Si viajas para huir de tus problemas, no tiene sentido. Todos seguirán esperándote cuando regreses.
Tenía mucha razón. Si el objetivo del sexo es simplemente excitarse y pasar un buen rato, eso es loable. Hay honestidad en esas intenciones. Si la conexión es genuina, es aún mejor: ese es el sueño.
Pero si sólo utilizas el sexo y los viajes como escape, eso no te llevará a ninguna parte. No te curará y, peor aún, tu deshonestidad sólo dañará a más personas. Es entonces cuando el sexo deja de ser bello y se convierte en un arma.
No estoy diciendo que el celibato con los Krishnas ya ayude, pero al menos no se romperán más corazones.
Llevar: El sexo mientras se viaja no es la respuesta definitiva. ¡Aunque sigue siendo divertido!

Primero haz una pausa. Respira y piensa. Todo lo que tenemos es tiempo.
Foto: @elhombreconlaguitarra
Y ya que estamos llevando esto al territorio de Tony Robbins, tengo un último tema que me gustaría abordar. Esta no es una historia de sexo en un albergue. Apenas es una historia de sexo mochilero.
Sin embargo, para mí es un acorde tan personal como el que abordaremos en este tema. Es algo que realmente quiero cubrir muy lejos de los chicos y chicas en los asuntos de los albergues y los gloriosos cuentos de conquistas anales supremas en tierras exóticas.
Cuento X: Mi amigo, el fantasma
Es difícil de ver. Es un buen ser humano y lo amo muchísimo, pero hay algo que hace que me duele el corazón.
Se enamora y se desenamora como si fuera un período de prueba para un nuevo software de computadora. Cada chica que encuentra en el camino es otro búfalo blanco. Les cuenta grandes historias sobre cómo no se ha sentido así desde su ex; cómo cree que ellos son los indicados sanarlo .
Pero las cosas no son así, ¿verdad? Unos días después, se retira. No sé si es miedo, deshonestidad o algo más complejo, pero huye. Cada vez.

¿Sentimientos? Na, amigo, estoy fuera.
Foto: @amandaadraper
Pero no sólo corre: es un fantasma. Todos los intentos que hacen las mujeres devastadas por saludarlo quedan infructuosos. Abandonará una ciudad (o un país) sólo para escapar de las promesas vacías que cumplió.
Maricón. Sin previo aviso, el amor se fue.
Lección XI: No engañes a nadie
Sí, la conexión con la escena del sexo con mochila es tenue, pero creo que puedes verla. Ser un alma vagabunda sin hogar, sin raíces y con una mochila hace que sea mucho más fácil desaparecer como un fantasma. Hacer fantasmas a alguien.
No. Esa mierda jode mucho a la gente. Sé que esto es cierto. (¿Ya me estoy refiriendo lo suficiente?)
En Trip Tales nos gusta abordar el tema de los viajes respetuosos y esto, para mí, no es diferente. Cuando estés durmiendo por los siete continentes, hazlo con integridad. No dejes un rastro de corazones rotos a tu paso.
Ten coraje: deja a alguien como a un adulto. No mientas ni manipules sólo porque tienes la fácil libertad de un vagabundo para hacerlo.
Llevar: Trate los corazones con cuidado. Se rompen fácilmente y no se reparan tan rápido.

Al fin y al cabo todos sangramos igual.
Foto: @amandaadraper
Epílogo: No todo es una tontería: ¡las historias de sexo en albergues a veces tienen un final feliz!
Lo sé porque los he visto. No sé cómo termina la historia diez años después, pero en realidad nunca lo sabemos: eso es solo parte de la diversión.
Pero primero, es hora de hacer un resumen. ¡Doce conclusiones sobre sexo en albergues (y viajes) de todo el mundo!
Historias de sexo en albergues: ¡conclusión!
Lección XII: Hay algo mejor que el sexo con mochila
Ahí está el sexo en albergues Mantra que les digo a mis amigos. Este soy yo siendo real por un segundo.
Cuando el cinismo ardiente en amor y sexo en el camino se vuelve demasiado miserable para soportarlo... Cuando las viejas heridas del abuso, los fantasmas y los cuchillos de cocina sacados (esa es otra historia) duelen demasiado, esto es lo que me recuerdo a mí mismo.
Que de alguna manera, en un mundo de romance muerto –en el abismo posmodernista del siglo XXI– el amor todavía encuentra un camino. Eso en una sociedad hipersexualizada donde las atrevidas publicaciones sobre sexo en albergues se escriben para airear los trapos más sucios de la gente...
Todavía vale la pena creer en el amor.
Conclusión final: A veces, quema tus planos para ellos. Confia en tu instinto. El amor lo vale.

Momentos como estos significan mucho más que golpes en una litera.
Foto: @Lauramcblonde

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¡Qué asco! ¿Qué fue esa mierda? Se suponía que esto iba a ser sobre sexo vacío en albergues y en lugar de eso, ¡empecé a hablar de amor, sentimientos y esa mierda!
No, para ser sincero, este era el post que quería escribir. Estaba muy entusiasmado por escribir un artículo gloriosamente vanguardista sobre una historia de sexo en un albergue, pero una vez que comencé a escribirlo, mi corazón tomó una dirección diferente. Creo que está bastante claro que soy un cínico y, a veces, un verdadero idiota. ¿Pero éste?
Esto fue desde el corazón.
Quería escribir sobre cómo practicar la moderación y ser amable y honesto con los corazones que conoces. Quería escribir sobre esforzarme por no lastimarlos. Quiero que viajes y te aventures, que ames y que desees, y te deseo el mejor sexo con mochila, de verdad.
Si esta no era la pieza que querías, entonces hay algunas publicaciones increíbles sobre sexo mientras se viaja en las viejas Internet. Pero si aguantaste conmigo, gracias, te lo agradezco. Al final del día, el sexo, el amor y los viajes… ¡están jodidamente bien!
…
Zigz, nunca seas real. ¡Vuelve a la buena mierda! ¿Cómo terminamos esta publicación sobre viajes sexuales?

¡Rápido! ¡Necesitamos aquí algunas actitudes machistas innecesariamente gratuitas para remediar la situación!
¡Maldita sea, hijo! Bueno, tienes tus lecciones. ¡Espero que, a pesar de la cantidad de basura de nivel 10 de la que hablé, hayas encontrado una pequeña pepita de sabiduría allí! Como mínimo, no folles en la cocina del albergue; Nadie quiere tu mayonesa en su ensalada.
Creo que sólo hay una manera verdadera de terminar con esta mierda. Una última historia grandiosa sobre sexo en albergues de las bóvedas de Trip Tales directamente de un miembro de nuestro equipo; tenemos algunos excelentes 'normal' personas en el equipo. Dejé lo mejor para el final.
Cuento XII: ¿Qué es eso de los blancos?
Era sábado por la noche y el albergue estaba lleno de bullicio. Se habían bebido varias cervezas y apenas estábamos calentando para la noche de libertinaje que nos esperaba. Mi nuevo mejor amigo, Max, se volvió hacia mí.
Oye, hombre… ¿quieres hacer una línea? Después de todo, este era un albergue en Colombia.
Le di una sonrisa descarada.
Joder, sí y nos dirigimos juntos hacia el baño comunitario del albergue.
Max acumuló algunas líneas extremadamente generosas y las aspiramos usando billetes de 20.000 pesos antes de mirarnos en el espejo en busca de residuos blancos. Abrí la puerta y ambos salimos solo para encontrar a Manuel, el gerente del albergue, parado allí. Los albergues No drogas Nos habían explicado la política a ambos cuando nos registramos y, por la expresión del rostro de Manuel, pudimos ver que tenía toda la intención de hacerla cumplir.
¡Sin drogas! Este es un gran problema. Estábamos jodidos.
Pero Max tenía un plan. No, no es lo que piensas... ¡simplemente nos hemos estado masturbando el uno al otro!
Evidentemente Manuel quedó desconcertado por esto e inclinó la cabeza hacia un lado como un cachorro confundido. Me miró buscando confirmación. Asentí solemnemente y levanté la mano para hacer el gesto internacional de masturbación.
Ah, OK… dijo, desconcertado, Pero la próxima vez… ¡sólo una persona en el baño!
Manuel nunca volvió a mirarme a los ojos durante el resto de mi estancia.
Fin

Eso fue muy divertido; ¡Gracias por pasar un maldito momento! Sí, estuviste excelente y sí, ¡definitivamente podemos abrazarnos!
